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Monsieur et Madame Ulilurrle ont 3 enfants comment s’appellent-ils?
Quentin, Anne et Jack. Car quand un âne éjacule il hurle!


Steven
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Notre chef est mort, c’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée?
– L’autre personne?
– Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit:"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
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Un gamin accompagne son père à la pêche et il l’abrutit littéralement de questions:
– Dis, papa, pourquoi l’eau de la rivière est grise alors que l’eau de la mer est bleue?… Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons?… Dis papa, pourquoi un asticot ça n’a pas de pattes?
A la fin, excédé, le monsieur s’écrie:
– Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
– Eh bien, réplique l’enfant, tu as eu tort. Si tu l’avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.
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Toto demande à son père:
– Papa, c’est quoi un synonyme?
– C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.
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Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés!
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe!
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Un fou écrit une lettre.
Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu’est-ce que vous avez mis?
Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l’ai pas encore reçue!
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blague-nourriture-seringue-nutella
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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnête. (Savonnette)
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Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes…
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C’est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l’amour. Mais sa compagne réplique qu’elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l’obscurité de la chambre à coucher, il dit:
– Oui mais, tu n’as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
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Ta mère a tellement de moustache que quand elle mange une banane on dirait un film porno.
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Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant!
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Si un jour on te reproche que ton travail, n’est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l’arche de Noé, et des professionnels le Titanic.
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Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l’amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
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Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
– Quel est votre nom? demande l’employée.
– Williams…sans P.
– Pardon?
– Williams…sans P.
– Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter?
– Williams…sans P.
– Mais… dans Williams il n’y a pas de P…
– Ça fait trois fois que je vous le dit!
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