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Deux femmes discute la 1er dit:
– Mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l’endroit et a l’envers
– Ah et comment s’appelle-t-il? -Bob
Qu’est-ce qui a des racines que personne ne voit
Qui est plus grand que les arbres
Qui monte, qui monte
Et pourtant ne pousse jamais? La fonction mathématique racine carrée.
Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L’hebdromadaire.
Deux mères Juives se rencontrent:
– Que deviens-tu?
– C’est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
– C’est terrible!
– Oui, elle me manquera beaucoup!
Alors c’est l’histoire de Gilbert le Géon, il va dîner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une Lamborghini à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va à 150 Km/h, il prend un virage à 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert freine trop tard et le hérisson est transformé en pizza routière et Gilbert en statue de César. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a Saint Pierre, en train de dormir avec l’auréole sur le nez. Gilbert et dans un état épouvantable.
– Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
– Vous êtes qui vous?.
– Bin je suis Gilbert le Géon,
– Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd’hui.
– Comment ça pas aujourd’hui?
– C’est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le rendez-vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c’est une erreur et qu’on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j’ai, en plus j’ai perdu plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale!
– D’accord, d’accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
– Hala! Alors ça c’est le bouquet!
– Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
– Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve! Il redescend sur Terre
– Les filles, c’est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a Saint Pierre qui dit:
– Et Gilbert la caisse de roubiniole c’est moi qui la descend?
Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu’en français c’est un mot du genre masculin car on dit en France: "J’ai lavé mon cul-hier". Le deuxième dit que c’est un mot du genre féminin car les Français disent: "J’ai lavé ma queue-hier". Le troisième Anglais pense que c’est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: "J’ai lavé mes couilles-hier."
Qu’est-ce qu’un spermatozoïde avec une valise? Un représentant de mes couilles.
Et le dernier jour Dieu…
Quelle est la dernière chose que dieu ait créé?
La blonde. On sent qu’il devait être fatigué!
La poétesse aime les vers belges
La poétesse aime les verges belles
Un éléphant a l’habitude de se promener tous les jours dans la forêt, au même endroit et il écrase la même fourmilière à chaque fois.
Jusqu’au jour où les fourmis en ont marre… elles montent un plan d’action.
Viens, un jour l’éléphant se balade et passe par ce fameux endroit… et toutes les fourmis se jettent sur lui.. Il sent que ça le chatouille se secoue et toutes les fourmis sont éjectées, toutes sauf une qui reste accrochée dans la nuque de l’éléphant, ses copines s’écrient alors:"vas-y, étrangle le!!!"
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