Accueil

 
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
– Comment cela se fait-il? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais-moi voir ton texte!
Et papa commence à lire:
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert: c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir: c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris: c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto?
– Ben… c’était le sujet quoi!
Et papa lit le sujet: Sujet: " C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis! "
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun:
– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c’est Kévin, il est ingénieur" et "là, c’est Amélie elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
– Et là, c’est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte.
Que fait une blonde avec l’oreille collée à une maison?
Elle écoute de la house!!!
Un mari demande le divorce en expliquant:
– Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s’amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.
C’est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge:
– Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d’un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur?:
– À moi bien sûr! répond le juge:
– Donc l’enfant appartient bien à mon client…"
Que je sois chez toi, chez lui ou chez elle, quand on me tourne la tête, je pleure. Qui suis-je?
Le robinet
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c’est joli chez vous! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belge flatté
Deux jours après, après mures réflexions l’autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond: Chez CASA X et il réfléchit et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l’autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l’immeuble et dit… Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voilà réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c’est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème.. C’est qu’il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds: Ah oui, c’est juste à moi aussi il m’est resté 4 rouleaux…
C’est l’histoire d’un gars qui vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin annonce au patient qu’il est gravement malade et qu’il va mourir. Le gars demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond: Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ça va me guérir?
– Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d’une femme?
– La queue d’Einstein.
Un garagiste demande:
– Comment avez-vous crevé ce pneu?
– Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue?
– Non, l’homme l’avait dans sa poche!
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre
Comment fait-on pour savoir que c’est une blonde qui a envoyé un fax? Il y a un timbre sur le fax.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer:
– Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
– Guy, tu es vétérinaire…
Pourquoi Patricia n’a pas de vases chez elle?
Parce que Patricia Kaas
<<     <   Page 1 sur 610    >     >>