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La duchesse n’est pas femme à découper la biche en trente
La duchesse n’est pas femme à découper la bite en tranche
Qu’est-ce qu’une blonde en alsace?
Une quiche lorraine
A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d’un perroquet femelle?…… On les met l’un après l’autre dans le réfrigérateur. Celui qui gueule: – "Fermez les portes, on se les gèle ici! "… c’est le mâle.
Comment peut-on faire rentrer un éléphant dans son frigo?
On ouvre la porte, on met l’éléphant et on referme.
Comment peut-on faire rentrer une girafe dans son frigo? On ouvre la porte, on enlève l’éléphant, on met la girafe et on referme
Le lion, roi de la savane et des animaux, convoque une réunion ou doivent être présents tous les animaux. Mais pour accéder à son palais ou se passe la réunion, il faut passer une rivière peu profonde mais remplie de crocodiles continuellement affamés. Il n’y a pas de pont. Comment traverser? Ben, on traverse en marchant, tout simplement, vu que les crocos sont partis à la réunion!
Bien que le lion ait exigé que tous les animaux soient présents, il manque quelqu’un à l’appel. Qui et pourquoi?
Parce que la girafe est dans le frigo!
Une fille et un gars dans un lit:
Elle: Tu fais l’amour comme un lapin.
Lui: je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes!!!
Une dame est en train de lire un livre tandis que son mari prend les chaussettes qu’il a fait tomber devant le lit. Sa femme lui dit alors d’arrêter de la sucer, l’homme lui répond: ta gueule c’est pas moi c’est le chien!!!
L’automobile a freiné devant moi. J’ai ralenti. Il a stoppé. J’ai freiné. Il est reparti. J’ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J’ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j’ai fini par le heurter à l’arrière.
Les suédois ont du fer a ne savoir qu’en foutre.
Les suédois ont dû foutre a ne savoir qu’en faire.
C’est l’histoire d’un jeune couple belge. Un jour le beau-fils va voir son beau-père et lui dit:
– Beau-père, beau-père! Votre fille m’a demandé que l’on fasse l’amour…
– Et alors?, demanda son beau-père.
– Ben…je sais pas faire…
Le beau-père lui répondit alors:
– Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L’homme va donc dans la chambre et il demande:
– Beau-père…je fais quoi…?
– Déshabille toi…
– D’accord…et là..
– Allonge toi sur ma fille…monte, descend, monte, descend continue…
– Euh beau-père je suis dans la merde là!
– Mais couillons! Tu t’es trompé de trou!
Quelle est la meilleure façon de faire sécher une morue? Il faut tirer la couette!
C’est une petite fille qui part à l’école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l’animal.
Arrivée à l’école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l’animal. La maîtresse lui demande pourquoi….insiste… Et la petite fille dit:
– Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j’ai entendu papa dire à maman: dès que la petite est partie à l’école, je te bouffe la chatte…
Qu’est-ce qu’un spermatozoïde avec une valise? Un représentant de mes couilles.
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs….
PS: Pour la petite histoire, il a été réformé pour: état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit:
– Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici.
La seconde:
– Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.
La troisième:
– J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée?
La blonde avec des gros seins!
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