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Monsieur et Madame la couverture me gratte ont une fille comment s’appelle-t-elle?
-Sandra car sans drap le couverture me gratte
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
– SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici!
Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ça brule les cellules!
Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice? – Urgence! Envoyez un flic! Un chat est entré dans la maison!…
– Que voulez-vous dire par – Un chat "?
……………… – Un Chat, Merde!!! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat?
… Il est entré dans la maison et il arrive vers moi!!! – Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur?
– Mais non! Un Chat Merde!!! Un
C’est une blonde qui parle à une autre:
– Tu sais quoi? Cette année, Noël tombe un vendredi!
– Eh bien, j’espère que ce n’est pas un vendredi 13…
Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.
C’est l’histoire d’un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu’il lui ait expliqué son cas:
– J’ai la solution à votre problème… Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l’esprit… Vous m’en direz des nouvelles!
Le gars à l’éjaculation hypra rapide commence à lire le menu:
"Velouté de pointes d’asperges, confit de saumon sauvage au jus d’airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym… Hmmm…. Et vous êtes sûr que ça marche?" demande-t-il alors au médecin:
– C’est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
– C’est cher, répond le gars
– C’est le menu du réveillon…
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l’après-midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui:
– Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
– Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
– Cette fois-ci c’est la bonne, tu vas être surprise…
Et alors qu’il s’introduit, il commence à réciter:
– Velouter de pointe d’aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l’addition s’il vous plaît!
Qu’est-ce qui est petit, jaune, noir et dangereux?
Un poussin avec une mitraillette.
Un homme entre dans un bar et demande a la serveuse une 16.
La serveuse dit "une 1664?"
L’homme répond non une 16 pour m’asseoir!!!
Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole a l’OM.
Normal, à force de descendre!
Lors d’une visite d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.
– Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.
– Je comprends… Une personne normale choisit la tasse, parce qu’elle est plus grande.
– Non! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche: un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui?"
– "Mon mari"
– "Que lui est-il arrivé?"
– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."
– "Et qui est dans le deuxième corbillard?" demanda la première femme.
– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…
-"Je pourrais vous emprunter votre chien?"
– "Mettez-vous dans la file"….
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