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Très fier Jojo annonce à son père:
J’ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur!!
Et, c’était quoi cette question, demande le père?
C’était qui a mis une punaise sur ma chaise?
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Un avion s’écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L’un des rescapés s’avance et tente de discuter:
– Ami. Moi ami. Vous comprendre?
– Je parle français, répond le chef cannibale.
– Alors libérez nous!
– Ah non! depuis le temps que je rêve d’une salade russe!
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Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes:
Il s’arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
– Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur!
Le Général continue, s’arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant:
– Nous russes sommes fiers et endurons la douleur!
Fier, le Général continue et s’arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande:
– Bon Dieu, je t’ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace!
Le soldat répond:
– Non, c’est que je porte du 40 mais ils m’ont donné des 43.
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Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors?
– J’ai eu de la chance: le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
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blague-dessin-canard-chasseur
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A quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin? Elle a un parachute!
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C’est le dernier vol de ligne pour ce pilote très expérimenté.
Il a un peu le cafard de se dire que c’est la dernière fois qu’il rigolera avec son co-pilote, qu’il mettra la main aux fesses des hôtesses qui rougiront…
Bref, il a un peu les boules!
En plein vol, il prend son micro et s’adresse aux passagers:
– Chers passagers, c’est le commandant qui vous parle. Aujourd’hui c’est mon dernier vol avant ma retraite et je me disais qu’à cette occasion, nous pourrions faire une petite folie pour célébrer cela ensemble. Que diriez-vous d’un bon looping?
Tous les passager en chœur: OUIIII… OUIIIII!!!
Le commandant commence alors à tirer sur le manche, le gros 747 se cabre lentement, monte à la verticale, se retourne, redescend et reprend la route normalement…
Tout le monde cris de joie dans l’avion, le commandant est bien fier de lui!
Les passager crient alors tous en chœur:
– UN AUTRE… UN AUTRE… UN AUTRE…
Le commandant:
– Ha bon, vous en voulez encore?
OUIIIIIIIIII hurlent les passager…
Et hop, le commandant recommence la manÅ“uvre…
Le lopping se passe encore merveilleusement bien…
Et de nouveau les passagers:
UN AUTRE… UN AUTRE… UN AUTRE…
Le commandant:
– Hé bien dit-il, vous êtes gourmands!!! J’en fait encore un petit dernier alors?
Et là un mec sort en hurlant des toilettes:
– NOOOOOOOOOOON!
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Comment appelle-t-on un indien dans l’eau?
Un Sioux Marin!!!!
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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana:
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Microsoft, comme les dealers, savent que, faute d’autre came, vous reviendrez.
3 L’utilisation de drogue et d’Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
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Comment appelles-tu un chien qui n’as pas de patte? Tu ne l’appelle pas tu vas le chercher.
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Une mère vient d’accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom:
– Comment va-t-on l’appeler?
– Poildesouris!
– Franchement! On ne va tout de même pas l’appeler Poildesouris!
– Ben? Pourquoi pas? Notre cousine s’appelle bien Barbara!
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La cuvette est remplie de bouillon
La buvette est remplie de couillons.
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Toto habite dans une ville qui s’appelle Moncul.
Sa mère lui demande d’acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
– Désolé maman… J’ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c’était fermé.
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C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
– Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
– Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillant ou alors, on me coupe en dés!
La bite dit:
– Parlez pour vous! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule.
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Papa est fâché. Momo a eu un zéro à sa rédaction.
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