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Quel est le comble du jardinier?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates!
A la vue des nippons, la Chine se souleva
A la vue des nichons, la pine se souleva
L’amour, c’est comme le rugby:
– Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage!
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté!"
Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique: "Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami?"
Et le bossu répond d’un ton cynique: "Des peignes connard!"
Comment est morte Cendrillon? Son Tampax s’est transformé en citrouille…
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
L’accusé:
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves:
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?
– Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Ma belle-mère s’est fait mordre par un chien hier!
– Ah ouais? Et comment va-t-elle?
– Elle ça va. Mais le chien est mort.
Pourvu qu’ils ne baillent plus dans les cours.
Pourvu qu’ils ne barrent plus dans les couilles.
C’est un gars qui va s’inscrire à la bibliothèque pour emprunter des livres. Alors il s’inscrit au prénom de Paupaul et le nom de famille LACHATTE.
Le bibliothécaire pouffa de rire en lisant sa fiche.
Paupaul dit alors:
– Je sais! Mes parents ne m’ont vraiment pas gâté. J’ai le prénom d’un surnom de sexe masculin et en plus pour couronner le tout, le surnom d’une vulgarité du sexe féminin.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari?
Pour lui donner de la valeur.
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été?- Ils se peignent les testicules en rouge.
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d’une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand-mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d’elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire:
– Eh oh! Pas si vite! C’est la guerre pour tout le monde, non?
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