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Qu’est-ce qu’une blonde assoiffée dans le désert? Une gourde.
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Qu’est-ce que les brunes feraient sans les blondes?
– Rien, puisqu’elles n’auraient plus rien à raconter!
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L’Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les MANTEAUX DE FOURRURES.

L’Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L’Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L’Homme a découvert l’AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L’Homme a découvert l’AMITIE et il a inventé l’AMOUR.
La Femme a découvert l’AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L’Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L’Homme a découvert l’ÉCHANGE et il a inventé l’ARGENT.
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est la que tout est parti en couille…
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Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fait tes devoirs
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Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents:
– Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l’infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond:
– Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur:
– Vous êtes sûr que je peux les prendre? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:
– Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:
– Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:
– Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat.
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Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande:
– Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore?
L’homme dit:
– Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire!!
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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
– Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
– Oh non, je veux juste une petite bise…
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Mais pourquoi le PSG ne marque jamais de buts? Ta déjà essayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation?
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Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
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Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu’elle est à sa ménopause. Chez l’homme nous disions qu’il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l’homme le syndrome de l’oignon.
Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.
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Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L’homme se réveille d’un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu’il a envie de faire l’amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j’ai envie d’être propre…
Son conjoint lui répond: ok je comprends.
Ils se rendorment tous les deux. Deux minutes après l’homme réveille encore sa conjointe et lui demande: Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste?
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C’est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
– Plus ça va et moins j’ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l’escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m’apprêtais à descendre…
La deuxième dit:
– Ouais, c’est encore pire pour moi. L’autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j’allais me coucher…
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
– Eh bien moi, j’ai la mémoire aussi bonne que quand j’étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l’air étonné elle dit:
– Qui est là?
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C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit:
– Dis donc, t’as vu? T’as un bouchon dans le cul!
– Oui, oui, je sais!" répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu."
– Et alors?
– Alors j’ai répondu énervé: "Me fais pas chier, OK!"
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