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Le petit Pierre demande à sa mère:
– Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir?
Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre?
Pour contempler l’ancienne flotte belge
Quel est le comble pour Jules César?
Avoir la Gaule
C’est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit:
– Vici mi chameaux, rigarde: le primier il i très rapide, j’t’ il’ dit, j’t’ il’ prouve!
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
– Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis: "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis: "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau: grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle:
tralalala-outi!!! Et le chameau s’arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
– Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau:
– Pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis: "Ouf!", i pour li faire arrîter, ti dis: "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
– Ouf! Ouf! Ouf! répète-t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu’à ce qu’il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu’il a oublié le mot permettant d’arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue… Il est à 70 mètres du ravin…
– Euh… Zut, c’est quoi déjà?…… 50 mètres…
– Euh… Peau d’chameau! (c’est toujours pas ça )… 20 mètres…
– Sésame! ( toujours pas ça )… 10 mètres…
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
– Meeeeeeeeerde!!!
Le chameau s’arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
– Aaaa?! C’était donc ça le mot pour s’arrêter?! dit le touriste.
Il regarde en avant: si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin…
Il soupire de soulagement…
– Ouuuuuf! dit-il.
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!
Quel est le point commun entre un arbitre de foot et un déménageur?
Ils sortent tous les deux des cartons!
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
Un pou.
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant:
– Je n’ai jamais lu une histoire aussi triste…
Quel est le comble d’un démineur?
– De se faire inviter à une boum!
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris…..
Une belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l’étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l’ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit:
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit:
– "Brocolis", de Lidl, 49 centimes d’euros la pièce.
Qu’est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
– Un sac poubelle d’un centre anticancéreux…
Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fond
Mettre le doigt entre deux fesses pour boucher le trou du con.
Comment séduire une femme?
Faites-lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, câlinez la, aimez la, amusez la, excitez la, réconfortez la, protégez la, réchauffez la, entretenez la, offrez-lui des fleurs, emmenez là au resto, écoutez la, écoutez là encore, écoutez la vraiment, prenez soin d’elle, restez près d’elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu’au bout du monde pour elle…

Comment séduire un homme?
Mettez-vous toute nue et apportez lui une bière…
Vous voulez que je vous raconte une histoire?
Il était une fois une tortue qui montait une colline…
Et..?
Attend laisse-lui le temps de monter!
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