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Pourquoi n’y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers!
Mon premier est une ville italienne
Mon deuxième est une île française
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène 1: Naples 2: Oléron 3: Pelle à tarte 4: Aigues mortes 5: Acétylène
Quel est le meilleur électeur? Un soutien-gorge car il soutient la droite et la gauche
Un dimanche matin, tous les habitants d’un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l’église. Avant que le service religieux n’ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles… Soudain, Satan apparut dans l’église. Chacun commença à crier, à s’agiter, à courir dans tous les sens afin de s’éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l’église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l’homme est dit:"Vous ne savez pas qui je suis?" L’homme répondit: "Naturellement que je le sais!" Satan demanda alors: "Vous n’êtes pas effrayé par ma présence?"
"Oh que non!" Répondit l’homme.
"Mais pourquoi donc?" répondit-il énervé
L’homme répondit calmement: "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans…"
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
Baudouin: Salut Mr Chirac, dîtes vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous mon vieux?
Chirac: Bon d’accord! Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d’un an, le roi revient voir Mr Chirac et lui dit:
Baudouin: Bon allez vieux, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Chirac: C’est pas possible.
Baudouin: Ah bon, et pourquoi mon vieux?
Chirac: Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent!
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison.
C’est une brune et une blonde qui se promènent en ville quand la brune dit à l’autre..
– Dis c’est normal si tu as un bas est rouge et l’autre noir?
– Oh ne m’en parle pas! fait la blonde. J’ai la même paire chez moi!
Le député réservait au sénateur une belle collection de piques
Le député réservait au sécateur une belle collection de pines
Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond:
– Never!
Il répond:
– 9 heures? d’accord.
Donne-moi une couleur entre 0 et 10:
– Mercredi!
– T’es con c’est pas en Amérique!
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– Holalalalalala, j’ai encore raté le permis…
– Qu’est ce qui s’est passé?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et la comme l’indique le panneau "30", j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours?
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table?
Parce qu’ils ont des soucoupes!
Mon 1er est un fruit, Mon 2ème est un fruit… Mon dixième est un fruit Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).
Réponse:
PomPomPomPomPom…. Explication: heu, vraiment, il en faut?
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