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Qu’est-ce qu’une fille très gentille?
– Une fille qui suce.
Qu’est-ce qu’une fille très très gentille?
– Une fille qui suce et qui avale.
Qu’est-ce qu’une fille très très très gentille?
– Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
La boxeuse sentait se dilater sa rate à chaque chute
La boxeuse sentait se dilater sa chatte à chaque rut
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c’est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d’un petit village, lors d’un marché.
L’histoire proprement dite:
Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob:
– Tu vois le gars là-bas? Je l’aime pas.
Bob:
– Lequel?
(Il y a à peu près 100 personnes)
John:
– Ben. celui avec un grand chapeau.
Bob:
– Ben. tout le monde à des chapeaux!!
John:
– Mouais. bon, celui avec des grandes bottes.
Bob:
– Ben. tout le monde a des grandes bottes.
John:
– Mouais. bon, celui avec deux pistolets à la ceinture.
Bob
– Mais. tout le monde a deux pistolets à la ceinture.
John:
– Attends.
John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C’est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n’en reste qu’un.
John:
– Tu vois le gars qui reste?
Bob:
– Ben. ouais.
John:
– Eh! ben, tu vois, c’est ce gars-là que j’aime pas!!
J’ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s’est brusquement enflammé.
– Tu as appelé les pompiers?
– Ça n’a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
Au restaurant.
– Garçon, une mouche se noie dans mon potage!
– Ne vous inquiétez pas, j’ai mon brevet de secouriste, répond le garçon.
C’est trois Belges qui cherchent un emploi:
Ils voient dans le journal qu’une entreprise cherche un mineure…
Le premier va se présenter et le directeur lui demande:
– A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu?
– Euhhh, 3 mètres…dit le Belge.
– Non mais vous vous foutez de moi? DEHORS!
Alors, le deuxième va voir le patron..
– Bon…vous, a quelle profondeur êtes-vous descendu?
– 1000 mètres!
– Non, mais c’est pas vrai! DEHORS!
Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.
– Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains…
– Non, non…allez-y!
– Bon…pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..
– Euhhh…300 mètres!
– Ah! Bravo! Et avec une lampe à huile ou à gaz?
– Eh bien, je n’ai jamais travaillé de nuit…
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu’à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.
Les furies ont des tas symétriques
Les furies ont décime ta trique
Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
– Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
– Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique.
Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato.
1: Le con sert tôt en sol mineur
2: Deux bêtes aux veines
3: Ah, les gros mots des râteaux!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il compte payer ses soins…
– Avez-vous une assurance maladie?
Il répond d’une voix faible:
-… pas d’assurance maladie.
– Avez-vous de l’argent à la banque?
– Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit:
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit:
– Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu…
Et le patient rétorque alors:
-… Envoyez donc la facture à mon beau-frère!!
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser:
– Pardonner moi mon père car j’ai péché.
– Qu’as-tu fait mon fils? demande le curé!
– J’ai essayé de me suicider!
Après quelques conseils le curé lui dit:
– Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouveras le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit:
Vas et repends toi….
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment: " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: " Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d’anglais de votre fils!!! "
Appréciez le tout de mon cru!
Appréciez le trou de mon cul!
Deux blondes se parlent: une blonde dit: qu’est que t’as demandé au père Noël? L’autre répond 10 € comme tout le monde…
Une blonde veut travailler, son patron lui dit: diplôme? Et elle répond: plôme
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