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C’est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d’une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu’il voit. Désespérés, ses parents l’emmènent chez un psychiatre.
– Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t’ennuie d’aller en classe?
– Non, fait le môme. Ça m’ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j’en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu’hier j’ai tué le chat du concierge…
– Tiens, tiens! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien?
– Oh! Oui… Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles!
– Ah! Ah! Dit le psychiatre dont l’oil s’éclaire. Avec des filles! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles?
– Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe!
– Très intéressant! Et pourquoi fais-tu ça?
– Pour leur enlever la culotte! Et après, j’arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres!
La différence entre une boule de quille et une blonde? Dans la boule de quille, on ne peut qu’entrer trois doigts…
Un chauffeur routier s’arrête au petit restaurant. La serveuse arrive:
– Et pour monsieur, ce sera?
– Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l’Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
– Bien monsieur… Et comme vin?
– Surtout pas! Jamais d’alcool quand je conduis!
J’ai le nom de la Russe sur le bout de la langue.
J’ai le rond de la nurse sur le bout de la langue.
Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse: "Vous savez le prix aussi est ridicule."
Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine?
Parce que leur laisse est trop longue.
C’est un gars qui va s’inscrire à la bibliothèque pour emprunter des livres. Alors il s’inscrit au prénom de Paupaul et le nom de famille LACHATTE.
Le bibliothécaire pouffa de rire en lisant sa fiche.
Paupaul dit alors:
– Je sais! Mes parents ne m’ont vraiment pas gâté. J’ai le prénom d’un surnom de sexe masculin et en plus pour couronner le tout, le surnom d’une vulgarité du sexe féminin.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges?
– Pour éteindre les buissons enflammés.

– Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges?
– Pour éteindre les canards enflammés…
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lapin hamster
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
– Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée:
– C’est le coup de hache du bon dieu.
– Ouh la la! Pas de bol: en plein dans ta chatte!
Qu’est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage?…………Un Canari…………….MAIS UN GROS!!
A l’hôpital, le chirurgien demande à son patient:
– Quelle anesthésie préférez-vous: la plus chère ou la moins chère?
– Eh bien, la moins chère.
– D’accord: Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo…
Comment on appelle une souris avec une perruque? Une chauve-souris.
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