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Il se trouva qu’un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
– Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
– Ca? elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Chirac fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
– Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge… je ne comprends pas.
– La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur!
Vous savez lequel est le mot le plus long?
C’est élastique.
Qu’est-ce qui est vert et qui dit "je suis une grenouille"
une grenouille QUI PARLE!
C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton:
– Qu’est-ce qu’on va me faire?
Le maton lui répond:
– Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!
Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l’aborde:
– Que puis-je pour vous, monsieur?
– Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
– Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire?
– C’est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m’a demandé de remettre le logement dans le même état qu’il était, lorsque je suis arrivé.
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s’appelle-t-il? i
Deux hommes lors d’une rencontre:
– Salut Émilien, dit, une partouze, demain soir, ça te dirait?
– Une partouze? Bien sur que cela me plairait. Combien serons-nous?
– Ben, si ta femme vient on sera trois.
Un garagiste demande:
– Comment avez-vous crevé ce pneu?
– Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue?
– Non, l’homme l’avait dans sa poche!
L’aller et retour du Mans lui avait desséché la glotte
L’aller et retour du gland lui avait desséché la motte
Qu’est-ce qu’un parisien moyen? Un pléonasme…
Pourquoi y a-t-il deux sens de circulation dans les administrations?
– Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Un couple se trouve dans le désert avec un chameau qui refuse d’avancer.
Ils ont pratiquement tout essayé pour le faire marcher et la femme a une idée. Elle passe derrière le chameau et le chameau se met à courir comme un fou.
"Que lui as-tu fait?" demande le mari.
-Je lui ai mordu les couilles.
-Dépêche-toi de me mordre les miennes que je le rattrape.
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