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En Afrique, un touriste tombe nez à nez avec un énorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une dernière solution, il se met à genoux et implore le ciel:
– Seigneur, inspirer à cette créature des sentiments chrétiens!
Un rayon lumineux touche alors l’animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes, et dit:
– Seigneur, bénissez le repas que je vais manger!
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Monsieur et Madame Leroy ont un fils:
– Merlin
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Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés…
Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à son secours.
Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer:
– Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!"
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C’est l’histoire du père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un gros défaut, elle le traite comme un bébé. Cela donne:
– Alors, comment ça va ce matin? On a fait son pipi?
Et le père Eugène, il n’aime pas ça! Alors un jour, il décide de lui jouer un tour. Lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter. Lorsque l’infirmière arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit:
– Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui…
Et à ce moment-là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
– Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
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Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture?
– Il fout le contact!
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Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l’anus?
"Le bal musette car c’est la que les couilles viennent danser!"
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Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant!
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Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend sa télécommande.
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C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me ballader le long d’une voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer: j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.
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C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
– Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
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Toto rentre chez le dentiste et celui-ci lui dit:
– Toto ouvre te bouche pour que je fasse aller la fraise!!!
Et toto lui répond: je n’ai jamais aimé les fruits!!!!!!
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Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d’une blonde? On lui greffe un vagin dessus
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Quel est le fruit que les poissons n’aiment pas? La pêche.
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