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Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e!
– Qui t’a prêté cette voiture demande son père?
– Je viens de l’acheter…
– Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère!
– Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
– Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
– J’ai payé 100$
– 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
– C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
– Pour 100$?
– Oui, oui.
– Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
– Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
– Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
– Et elle te l’a vendue?
– Oui. C’est fait.
– Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
– Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
– En effet.
– Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite". Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
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Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu’un seul parachute. Qui va le prendre?
On s’en fout!
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C’est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
– Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
– Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer…
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
– Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
Baudouin: Salut Mr Chirac, dîtes vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous mon vieux?
Chirac: Bon d’accord! Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d’un an, le roi revient voir Mr Chirac et lui dit:
Baudouin: Bon allez vieux, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Chirac: C’est pas possible.
Baudouin: Ah bon, et pourquoi mon vieux?
Chirac: Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent!
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Qu’est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde?
Un poussin avec une mitraillette
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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde:
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner?
Et l’autre:
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka!
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Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant – Dumbo ", qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit:
– Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant! "
– C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou! "
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande:
– Alors, comment va notre taureau?
L’éleveur répond:
– Ben, pas terrible! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond:
– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau:
– Et comment va notre taureau maintenant?
L’éleveur répond:
– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier:
– Hé hé! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné?
L’éleveur répond:
– Il lui a donné des comprimés.
Le banquier:
– Quelle sorte de comprimés?
L’éleveur répond:
– Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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Pourquoi les hérissons traversent-ils la route?
– Pour montrer ce qu’ils ont dans le ventre!!!
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Un jour Chuck Norris avala 10 paquets de somnifères, il cligna des yeux.
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Deux blondes discutent et tout à coup elle voit un cheval, une des deux dit à l’autre:
– Tu sais monter à cheval?
– Ba non! il est trop lourd!
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C’est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l’autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l’eau. L’autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie:
– Ben, pourquoi?! Il sait très bien que ce n’est pas moi qui aie lancé la pierre!
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