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Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre?
Le riche a une Rolex autour de la taille
Qu’est-ce que c’est qu’une blonde qui a la tête en l’air?
Une blonde qui a une idée derrière la tête!
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
"Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
"Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous: ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur."
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
" Je suis sûre qu’il voit une autre femme! "
" Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident… "
Les fidèles de Chartres aiment les Cénobites
Les fidèles de Sartre aiment lécher nos bites
Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100? Cela signifie qu’elle a les pieds qui pus! (sans chaussette + elle a chaud + elle sent)
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat!
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose
réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié:"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon…
Contemplant avec intérêt son mari qui s’efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
– Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
– Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas?
– Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit…
C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement… Mais jusqu’où cela descend-il?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout?
– Manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage?
– Manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais?
– Manuel sanchez da costa dos santos
Une masse de perturbateurs est venu piller ma fine dans la cave.
Une paire de masturbateurs est venue piner ma fille dans la cave
Qu’est-ce qu’une une blonde qui fait la cuisine en chantant?
Une casserole déformée!
Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:
"Putain de merde! J’ai tué le motard"
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