Accueil

 
Monsieur et Madame ONETTE ont une fille comment s’appelle-t-elle?

Camille car (camionnettes) et Marion car (marionnette)
C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
– Je vous fais un shampooing aux œufs?
– Non, sur la tête!
C’est l’histoire d’un belge, d’un français et d’un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu’il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble à jésus.
Il s’approche et l’homme dit "oui je c’est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l’italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main là l’italien n’a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucie de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t’approche pas je suis en arrêt maladie"
C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande:
– Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité?
– Pfff! L’éternité, pour moi c’est une seconde.
– Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars?
– Pfff! Pour moi c’est un dollar.
– Houlala, Dieu, t’as pas un dollar?
– Attends une seconde.
Réponses d’élèves de primaire à un examen:
Dans la phrase – " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L’eau potable est celle que l’on peut mettre dans un pot.
L’oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s’approcha à pas de loup.
"’Il pleuvait’, c’est quel temps?: Un sale temps "
Quelqu’un peut me citer un héros national?: Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l’univers!"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
Des Belges arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre-fort. Ils regardent et se disent -Des yoghourts ils se fichent de nous" L’autre dit-Ont va manger tous les yoghourts alors ils vont être fâché demain" Alors ils mangent et trouvent ça délicieux. Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée!
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père!
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié:
– " Cette poule a du chien, Une vraie panthère! "
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant? Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table. Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande:
"Monsieur, vous prenez quelque chose?
– Ah, ben… Un p’tit ricard."
Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre…
– Ben quoi mon verre…?
– Il faudrait peut-être voir à payer…
– Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer…
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande:
– Monsieur, vous prenez quelque chose?
– Ah, ben merci, oui, un p’tit Ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s’installe a une table. Le serveur l’ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s’approche:
– Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…?
– Ben, je découpe ces bouts de pain…
– Mais!? Pourquoi faire?
– Ah, c’est pour la pêche.
– Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça?
– Eh ben un p’tit ricard, merci…
C’est un curé qui invite un autre curé chez lui. L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe!
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche!"
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. A l’autre bout, un chat tourne la manette de la broche. Un oiseau dit à son copain: – Plus j’y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
<<     <   Page 1 sur 610    >     >>