Accueil

 
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l’alcool au travail
1. C’est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu’ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t’en fous!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu’ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n’ont plus besoin d’aller relaxer au bar.
13. Cela donne de! L’ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d’être saoul sur l’heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n’ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n’est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
– Vous n’auriez pas vu un policier?
– Non.
– Alors donnez-moi votre sac à main.
C’est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– ‘C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose!!!’
Le concessionnaire:
– ‘Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.’
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– ‘J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!’
Le concessionnaire:
– ‘Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner’
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment où ils montent sur l’autoroute.
Le Belge:
– ‘Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit ‘R’ de Rallye.
Le matin la maîtresse de toto demande à ses élèves d’apprendre pour cet après-midi les nombre de 0 à 10.
Le repas de midi toto mange un œuf avec des pâtes, de la viande et un dessert.
L’après-midi toto rentre en classe et la maîtresse l’interroge:
– Vas-y Toto je t’écoutes.
Toto:
– Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, dix…
La maîtresse:
– Mais où est le neuf, toto?
Toto:
– Bah?! Je l’ai mangé à midi!
Un jeune marié se confie à un copain:
– Ma femme est une vraie fée!
– La mienne aussi, elle me mène à la baguette!
Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique? Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours papa qui joue avec.
Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local.
Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve.
Est-ce que tu connais la blague de l’épée?
Elle est longue et plate!
L’aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses
Ne ménage pas ta peine pour secouer la litière.
Ne ménage pas ta pine pour secouer la laitière
J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
C’est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y’en a un qui demande à l’autre: Comment ça s’écrit clitoris? L’autre lui répond: Tu aurais dû me le demander hier, je l’avais sur le bout de la langue!
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c’est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n’y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L’avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s’ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l’avion vrombissent, et l’avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l’appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer…. Tout va bien se passer… Tout va bien se passer…
Comment une blonde obtient-elle des nouvelles fraîches?
– En mettant le journal au frigo!
<<     <   Page 1 sur 621    >     >>