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Blague à faire à une femme
– Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t’en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez:
– Ho! Ho, je crois qu’on te l’a déjà racontée…
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur? Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Et le dernier jour Dieu…
Quelle est la dernière chose que dieu ait créé?
La blonde. On sent qu’il devait être fatigué!
C’est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu’elle s’est fait cambrioler. Elle appelle le 22 immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
– Qu’est-ce que vous avez, Madame?
– J’arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j’appelle le 22 et qui est-ce qu’on m’envoie? sniff
Un policier aveugle! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn!!!!!!!
Quand les maîtres cesseront d’enseigner, les élèves pourront enfin apprendre.
Montesquieu
Quel est la différence entre une blonde et un blondasse?
La blonde ses une conne et la blondasse ses une conasse.
Quelle est la chanteuse préférée des serruriers?
Alicia Keys
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit ‘Non, mon amour, je ne le sens pas bien… ‘
Puis elle ajouta: ‘ Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme! ‘.
A mon regard ébahi, elle enchaîna:’ Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ‘.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode ou je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures:
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil:
hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit:
‘ça va être cher tout ça… On passe à la caisse? ‘
Quand je répondis: ‘Non, mon amour, je ne le sens pas bien…’
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors: Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’ achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ ajoutais
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!
Mon premier pousse au menton
Mon second est la neuvième lettre de l’alphabet
Mon tout est un jouet
(Barbe-I)Barbie
Pourquoi la Marianne a un sein nu?
Pour maintenir la Gaulle.
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: ça? C’est une horloge parlante. Regarde… Là-dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l’autre côté du mur qui dit: C’est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin?!!!
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