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Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit:
– Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non?
– C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu’il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
– Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
– Non, répondit l’inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
– Vous avez été mariée trois fois?
– Non, deux!
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout à coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L’ours le rassure:
– N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK?
– OK! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit:
– Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies?
– Heuu?! Non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme? Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande:
– Qu’est-ce qui est arrivé?
– Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
– Diable! Mais où s’est-elle fait piquer?
– Entre le premier et le deuxième trou…
– Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non?…
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée:
– Tu m’as l’air bien tendue ce matin.
– Ben oui, je passe à l’oral tout à l’heure.
Dans cette vie, il y a seulement deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous êtes riche, ou bien vous êtes pauvre.
Si vous êtes riche, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Mais si vous êtes pauvre, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous êtes en bonne santé, ou bien vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous êtes malade, il y a deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous allez guérir, ou bien vous allez mourir.
Si vous allez guérir, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Si vous allez mourir, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous allez au ciel, ou bien vous allez en enfer. Si vous allez au ciel, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer les mains de vos amis, que vous n’aurez vraiment pas le temps de vous en faire.
Alors, pourquoi vous en faire?
Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit:
– Monsieur, c’est interdit: je vous colle une amende de 25 francs!
Mais le lord n’a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher:
– Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!
D’où vient le son de la trompette? Réponse: De l’Asie parce qu’il est perçant.
Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?
Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.
Quel est le mot de la langue Française qui a le plus de "i"?
"ilictriciti"
C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un
paratonnerre.
Elle murmure: "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?"
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