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Quel est le comble pour un joueur de bowling?
Perdre la boule!
Que dit un bébé éprouvette à son père?
SALUT BRANLEUR!!!
La femme du chef de gare m’a laissé le Chaix
La femme du chef de gare m’a léché le sexe
C’est l’histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
Un soir, l’un d’entre se réveille et va couper la tête de l’autre.
Le médecin arrive et lui:
– Mais tu es fou, qu’est tu as fait là!
Le fou lui répond:
– Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.
Les étudiants veulent changer les Maths désuètes de leurs enseignantes
Les étudiants veulent manger les chattes désuètes de leurs enseignantes
Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu’ils portent des mitaines?
– Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
– Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?
– Y a-t-il quelqu’un qui a déjà dit: " Ce n’est qu’un jeu " après avoir gagné?
– Si l’huile d’olive vient des Olives.. D’où vient l’huile de bébé?
– Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
– Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
– S’il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain… Quelle sera la température?
C’est une hôtesse de l’air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent:
– Alors, t’étais où?
– Pas très loin. En Suisse.
– Ah! Et comment étaient les Helvètes?
– Euh.
Helvètes quel drôle de mot! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico: "Helvètes: habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent:
– Alors, cette fois, t’étais où?
– En Grèce. C’était superbe!
– Et comment étaient les Hellènes?
– Euh.
Encore un mot bizarre! Elle regarde dans le dico: "Hellènes: habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent:
– C’était bien ton voyage?
– Génial, j’étais en Egypte!
– Ouah! Et comment étaient les pyramides?
– Oh! Ne m’en parlez pas! Tous des cons!
Vous avez des pilules pour le bronzage? demande un monsieur à une pharmacienne.
– Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée?
– Pas du tout et même au contraire. Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.
Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n’est pas dans son bureau, il est en affaires.
Deux amis se rencontrent:
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.
C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
– Le rouge à lèvres
Une grosse dame va chez son médecin:
-Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
Bien, vous allez me parler un peu de vos habitudes alimentaires…
-Oh, je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d’alcool et je fais de l’exercice tous les jours.
-Avez-vous autre chose à ajouter?
-Oui, je mens souvent.
C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur:
– Qu »est-ce que c’est?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j’en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
– Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond:
– Monsieur dans l’arène ce n’est pas toujours le même qui gagne!
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