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C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur:
– Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé?
– Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
– Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
– Chéri, c’est quoi ton point sensible?
– "Ben c’est mes oreilles ", lui dit l’homme. "Et toi?"
– "Ben moi, c’est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors:
– Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette!
Pourquoi les veuves n’ont pas d’hémorroïdes?
Parce qu’elles n’ont plus leur trou du cul!
Un chameaux et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonnait devant pareil animal, demande: Pourquoi t’as les nichons sur le dos, toi?
Le chameau lui répond: Culotté comme question pour quelqu’un qui a un zizi sur le visage…
Monsieur et Madame Aihanvi ont un fils comment s’appele t-il?
Jean.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort?
Le sous-marin belge: Il n’avait rien à faire dans l’aquarium
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
– Dans la sodomie, c’est le premier tiers qui est le plus dur…
D’un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s’arrête et lui dit:
– T’es pas content? Descends si t’es un chien!
Le caniche répond:
– Non merci, j’ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante:
– J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.
Et la femme demande:
– Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?
Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d’ambition.
Toto va à l’école avec sa voisine et lui dit:
– Si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s’exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond:
– T’es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte!
Le lendemain rebelote:
– Si tu montes au poteau, je te donne mon orange!
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère:
– Mais t’es complètement folle!! Il a vu ta culotte!
– Ben non! je l’avais enlevé!
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