Accueil

 
blague-femme-decouper-saucisson-a-la-tronconeuse
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(5)
Sur le lieu de l’accident le policier demande:
– Comment s’appelle la victime?
– Jakiszoczkabroskytchy
– Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s’appelait-il?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Une brune et une blonde parlent. La brune:
– "Oh là là, hier, j’ai fait un test de grossesse!"
La blonde:
– "Et alors, elles sont dures les questions?"
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(2)
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(1)
blague-marque-nescafe-reveil
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(4)
Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
La sainte nitouche trouve les plus petits délits vicieux
La sainte nitouche trouve les plus petits vits délicieux
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes:
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe? interroge celui-ci. Gloria:
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond!
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle? demande Raymond.
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit:
– Gloria, range les cornflakes dans la boite…
Par le
J'aime(5)
Je n'aime pas(0)
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche: il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant:
– Un autre café!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ils viennent d’embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu’il appelle
un employé plus ancien que lui dans le boulot:
– Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce
que veut lui montrer le jeunot et dit:
– C’est pas une crevette, espèce de débile;
c’est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
– Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t’assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit:
– Cré vingt diou!! C’est-y pas l’Maurice!
– Si, si. Bonjour Serge….. Alors… toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!
– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé!!
– Ah bon?
– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d’vin diou!
– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre!!?
– Ah ben non ça… l’est paralysé.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
blague-divers-peinture-voiture-boulette-femme
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
– Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
– A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Une toute petite roucasserie. C’est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
– Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…
– Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas?
– Oh m’sieur l’curé, c’est terrible!
– Eh bien quoi?
– Mon mari… Il est mort la nuit dernière!
– Pas possible?!
Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction.
N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
– Si m’sieur l’curé, il a dit: "Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne-moi ce fusil!"
Par le
J'aime(45)
Je n'aime pas(19)
Page 1 sur 610 «  12345678910   »