C’est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
– C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
– C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un œil.
Le policier répond:
– Bien.. heu… c’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil!
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
– C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
– C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
– Mais qu’est-ce que vous avez toutes! C’est sûr qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
– C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?…il rajoute:..réfléchi bien avant de me dire une connerie…
La blonde réfléchit donc… puis répond:
– Hum… c’est facile, il porte des verres de contacts!
Le policier surpris n’en revient pas… merde alors… il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact… alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit:
– J’en reviens pas… C’est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?
La blonde répond calmement:
– Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un œil et qu’une oreille.
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
– Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
– Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi.
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit:
– J’espère que tu n’as pas le sida?
– Bien sûr que non! Tu peux en être certain.
– Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois!
– Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
– Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi.
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit:
– J’espère que tu n’as pas le sida?
– Bien sûr que non! Tu peux en être certain.
– Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois!
c’est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi c’est trait sont ici.
La serveuse lui répond:
– C’est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite!
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui répond que les gars d’hier soir étaient de l’autre côté!
La serveuse lui répond:
– C’est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite!
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui répond que les gars d’hier soir étaient de l’autre côté!
Le père de Toto à son fils:
– Toto, arrête de jouer avec la barbe de grand père!!!
– TOTO!!!!!JE t’ai dit d’arrêter de jouer avec la barbe de grand père!
– Bon, Toto, t’arrête de jouer avec la barbe de grand père ou je ferme le cercueil!
– Toto, arrête de jouer avec la barbe de grand père!!!
– TOTO!!!!!JE t’ai dit d’arrêter de jouer avec la barbe de grand père!
– Bon, Toto, t’arrête de jouer avec la barbe de grand père ou je ferme le cercueil!
Qui a inventé les talons hauts? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Il dit: "Tu es ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s’il te plaît, n’essaie pas une autre tenue encore. J’en ai marre et j’ai faim. "
Il veut dire: "Oh non, s’il te plaît, n’essaie pas une autre tenue encore. J’en ai marre et j’ai faim. "
Comment faire fuir le Père Noël
– Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi!"
– Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
– Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
– Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
– Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A côté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".
– Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh! Un renne! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.
– Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
– Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime!"
– Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
– Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
– Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi!"
– Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
– Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l’adresse de votre nouvelle maison.
– Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu’il n’oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
– Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A côté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".
– Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh! Un renne! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.
– Pendant qu’il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
– Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d’être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime!"
– Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
– Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n’est pas assez grande pour vous deux.
Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main…
– Ah! Madame Durand! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua!
– Ah! Madame Durand! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua!
