Il faut être bon avec les animaux, explique le papa à son enfant.
– Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
C’est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s’appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué?
C’est l’histoire d’un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu’il croise un pote après le boulot ne peut s’empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat. avec l’engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
– Purée cette fois ça passera pas! Elle va me tuer!
Son pote:
– Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu’elle dort, j’arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte… Après ça j’lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit:
– Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit… il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu’elle réagit et il lui fait l’amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
– Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade, je l’ai couchée dans notre lit!
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
– Purée cette fois ça passera pas! Elle va me tuer!
Son pote:
– Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu’elle dort, j’arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte… Après ça j’lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit:
– Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit… il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu’elle réagit et il lui fait l’amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
– Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade, je l’ai couchée dans notre lit!
C’est N’golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre
visite à son cousin, N’gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris
N’golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la
bande Velcro sur l’appui-tête), N’golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un
petit hôtel, près de Pigale, avec WC sur le palier. Fatigués par le voyage, ils
se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N’golo Samba réveille son
épouse:
– Femme, j’ai soif. P’end ce vée et vas me chécher de l’eau.
– Oui, N’golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d’eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
– Femme, j’ai enco’e soif. va me ché’cher de l’eau.
Elle s’exécute, et revient avec un verre d’eau. Une heure après, même manège:
– Femme, ce voyage m’a compléteeeement déshyd’até, va me ché’cher de l’eau…
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
– Coooomment, femme, voud’ais-tu attiiiiser la colée de ton ma’i N’golo?
– Je suis désolée, N’golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits…
visite à son cousin, N’gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris
N’golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la
bande Velcro sur l’appui-tête), N’golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un
petit hôtel, près de Pigale, avec WC sur le palier. Fatigués par le voyage, ils
se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N’golo Samba réveille son
épouse:
– Femme, j’ai soif. P’end ce vée et vas me chécher de l’eau.
– Oui, N’golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d’eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
– Femme, j’ai enco’e soif. va me ché’cher de l’eau.
Elle s’exécute, et revient avec un verre d’eau. Une heure après, même manège:
– Femme, ce voyage m’a compléteeeement déshyd’até, va me ché’cher de l’eau…
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
– Coooomment, femme, voud’ais-tu attiiiiser la colée de ton ma’i N’golo?
– Je suis désolée, N’golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits…
Blonde et une brune sont sur l’autoroute. La brune est toute fière parce qu’elle vient de s’acheter une nouvelle Ferrari et elle veut l’essayer. Elle se dit: Bon je vais essayer a 120/h. Mais tout à coup, la blonde passe et lui dit: Et, toi tu t’y connais en bagnole?
La brune furax dit: Bon, alors, j’y vais a 180/h et on en parle plus la blonde revient et dit: Et, toi tu t’y connais en bagnole. La brune encore plus furax dit: bon alors j’y vais a 220/h et on en parle plus et la blonde revient et dit: Et toi tu t’y connais en bagnole? La brune sans faire exprès l’écrase et dit: Oh pardon je suis désolée. La blonde se réveille et dit: et toi tu t’y connais en bagnole? La brune se fâche: non je m’y connais pas pourquoi? La blonde répond parce que je trouve plus le frein.
La brune furax dit: Bon, alors, j’y vais a 180/h et on en parle plus la blonde revient et dit: Et, toi tu t’y connais en bagnole. La brune encore plus furax dit: bon alors j’y vais a 220/h et on en parle plus et la blonde revient et dit: Et toi tu t’y connais en bagnole? La brune sans faire exprès l’écrase et dit: Oh pardon je suis désolée. La blonde se réveille et dit: et toi tu t’y connais en bagnole? La brune se fâche: non je m’y connais pas pourquoi? La blonde répond parce que je trouve plus le frein.
Monsieur et Madame Ouquoi on 2 fils comment s’appellent-t-il? Ted et Bill
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s’appelle-t-il? Jack
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s’appelle-t-il? Jack
La secrétaire remet son calcul de peur qu’on ne la rembarre.
La secrétaire remet son calbar de peur qu’on ne la rencule
La secrétaire remet son calbar de peur qu’on ne la rencule
Mon premier est une carte.
Mon deuxième est un un méchant marin.
Mon troisième est dans une montre.
Mon tout est un appareil ménager
ASPIRATEUR. As – Pirate – Heure.
Mon deuxième est un un méchant marin.
Mon troisième est dans une montre.
Mon tout est un appareil ménager
ASPIRATEUR. As – Pirate – Heure.
