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Quel est le comble pour une grosse?
Se faire traiter de palourde.
Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère.
Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit:
-Mais ta pièce est trouée, dit le crémier.
-Votre gruyère aussi!
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
– Le chômeur a déjà travaillé.
Pourquoi est-ce que les femmes ont-elles le sexe et l’anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.
Chéri, tu ne trouves pas que j+’ai des petits seins?
– Non, non. Réponds le mari…
– Mais si,
– Mais non, Rooolalahh!
– Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
– Ha bon?! Réponds sa femme, tu es sûr que cela va marcher?
– Ca a bien marché pour ton cul!
Les petites notes pour bien commencer la journée.
Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
– Avez-vous déjà vu une cruche sans poignée?
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors:
J’ai déjà vu ce visage quelque part… Je suis presque certaine que je le connais…
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais!!! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!
C’est un belge qui se plaint auprès de l’organisateur du safari sauvage:
– Ecoutez, c’est scandaleux! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu’il suffisait de tirer trois coups en l’air pour que vous nous envoyez du secours!
– Excusez-nous monsieur, Nous n’avons rien entendu. Enfin tout va bien: Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus!… et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
Il est écrit dans la bible qu’Adam était l’homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s’arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi? Un des scientifiques s’est aperçu qu’Adam n’avait pas de belle-mère…
Pourquoi les Portugais n’iront jamais sur la lune? Parce qu’il n’y a rien à nettoyer!
Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
– Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à côté.
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné.
– Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
– Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
– Non, regarde… Il a bougé!
Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence:
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…"
"- Dix jours?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…"
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