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Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: – Rien ne va plus, faites vos œufs ".
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Qu’est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40?
La parade de la Saint-Patrick à New York
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Ta mère est tellement petite qu’en sautant de la cuvette des chiottes elle s’est fait une entorse.
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C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sÅ“ur…
– Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
– Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
– Heu… Non
– Ben alors, pourquoi t’insistes?
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C’est dans une ville dans l’ouest au temps des pionniers et l’on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves:
– Première épreuve: "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
– Seconde: "tuer un ours d’une balle entre les deux yeux ",
– Troisième: "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s’écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l’ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande:
– Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux?
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Qu’est-ce que la philosophie? La philosophie, c’est chercher les yeux fermés dans le noir, un chat noir qui n’existe pas.
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L’artiste dans son cœur a comme un rameau nu
L’artiste dans son cul a comme un ramoneur.
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Votre poire a un petit gout de terrine.
Votre pine a un petit gout de terroir.
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Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C’est pour mieux baiser les thons…
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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde:
– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner?
Et l’autre:
– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka!
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Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure?
Que nous sommes jeudi, Chef
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Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d’aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir…
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d’en reconstruire un autre. Ours Rapide s’étant rallié à l’idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande:
"Qui a jeté son tipi d’aisance par-dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n’était encore qu’un enfant, son père lui a demandé, ‘Qui a coupé le cerisier?’ George Washington lui a répondu, ‘C’est moi, père’ Son père fut si content de la réponse qu’il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d’aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu’à l’hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l’hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n’était pas dans le cerisier!!! "
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C’est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort:
– Tu peux faire deux vœux.
Le gars demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.
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Un médecin qui n’a pas les moyens d’avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d’attente avec la même consigne pour gagner du temps:
– Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s’exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n’était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l’air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
– Mais je ne suis pas malade, moi! Je suis le facteur. J’étais venu porter un télégramme!
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