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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait:
– Tu connais Victor Hugo?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le même:
– Tu connais Albert Einstein?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ça recommence:
– Tu connais Karl Marx?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l’autre tout énervé fait:
Et toi, tu connais Jean Dupont?
– Non?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!
Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit:
– Je vais monter voir comment c’est au premier.
Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain:
– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas! Là-haut, ils n’ont pas de chauffeur…
Les gars c’est comme la mer, plus tu descends plus tu vois de belles choses et plus tu montes plus tu vois de l’eau!
Gentiment la petite Cosette nous a offert son jus
Gentiment la petite Josette nous a offert son cul
À partir de quel moment un homme perd son intelligence?
Lorsqu’il perd sa femme.
Un petit garçon demande à son père:
– Papa, pourquoi Dieu a fait les femmes aussi belles?
– Pour s’excuser d’avoir oublié de leur mettre un cerveau.
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas?…
– Heu… Et bien…
– Bien!voici ce que nous allons faire: vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord?…
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois!!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond:
– Mais ce n’est pas grave! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end!!!… Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune!
C’est une blonde qui se promène en voiture sur l’autoroute. À la radio, on annonce un message important:
-Attention! Sur l’autoroute A4, une femme circule en sens contraire du trafic!
Et la blonde se dit:
"ils sont nuls y’en a pas qu’une, ils sont plus d’une centaine…"
Le mari dit à sa femme:
– "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d’affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t’enverrai un télégramme…"
– "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j’ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau…"
Je vous adresse sous pli la facture que vous m’avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’âge de 18 ans?
Le permis de conduire!
Il ne faut pas juger une femme sur ce qu’elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
Il était si con que lorsqu’il disait quelque chose d’intelligent, il se retournait pour voir si ce n’était pas un autre.
Wolinski
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant Help! Help!
Alors il lui crie:
– Eh! Idiot! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais!
Ta mère est tellement plate qu’on pourrait la faxer!
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