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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon! Répond St Pierre passionné.
– C’est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre:
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre:
– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà!!!
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Pourquoi le dictionnaire s’appelle Larousse?
– Parce que si il s’appeler Lablonde il n’y aurait rien dedans!
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Que dit Pinocchio quand il pète devant du monde?
– Désolé, Gepetto!!!
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Monsieur et Madame paurer ont une fille eva evapaurer
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Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l’église:
-‘Qu’est-ce qu’il y a derrière la porte? »
Il lui dit:
– "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
– "Qu’est-ce qu’il y a derrière cette porte? »
Il lui donne la clé en lui disant d’aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l’ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu’il y a dedans? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!
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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L’enquêteur questionne le légiste:
– Elle a été violée?
– Pas encore, j’attendais votre autorisation.
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?
– Parce que sur l’étiquette c’est écrit "laver les couleurs séparément"!
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Qu’est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans?
Le permis de conduire.
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Mélissa, la secrétaire blonde d’une boite d’import-export, vient d’arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C’était horrible. Je descendais l’avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!
Heureusement que j’ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire…"
"Ah oui? Et qu’est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j’ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m’évanouir"
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C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
– Ah bon?! Et pourquoi?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
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Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant:
– Patron, Patron!!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky!
– Oh my god!!! Il est mort?
– Hélas oui… Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
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Que dit une tartine à un toast? T’es grillé!
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Il était si laid que lorsqu’il faisait des grimaces, il l’était moins!
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Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval?
Pour cacher la valve de gonflage.
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit:
– Venez? On attrape un chat!
Le sadique dit:
– Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit:
– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit:
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit:
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule!
Et le masochiste dit:
– Miaou!!!
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