Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps?"
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Quelle est la différence entre un employé et du bois?
– Il n’ y a que le bois qui plie
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l’hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
– Qu’as-tu pensé quand tu m’as vue dans cette état il y a 25 ans?
– Je me suis dit que je te baiserais jusqu’à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu’à te vider les seins!
– Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
– Que j’ai fait du bon travail!
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Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
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Leçon de sagesse d’un pépé citron à un groupe de petits citrons:
– Croyez-moi mes petits… Le meilleur moyen de vivre vieux… C’est de ne pas être pressé!
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La première fois pour une fille.
C’est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d’être balance et il s’approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d’expérience, mais c’est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l’avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l’a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu’il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s’en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu’il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d’en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu’a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c’était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!
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Comment faire pour savoir si un fax vient d’une blonde?
– Il y a un timbre en haut de la page.
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Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï…
Dieu:
– Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C’est cruel.
Moïse:
– Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?
Dieu:
– Non, ce que je veux dire, c’est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse:
– Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c’est que l’on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l’on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l’estomac en même temps?
Dieu:
– Non Moïse, c’est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c’est tout!!!
Moïse:
– Oh, Mon Dieu! Je t’en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l’on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?
Dieu:
– Ahhhh Moïse… Fais comme tu veux…
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Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend:
– Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
– Oh ça oui!
La femme:
– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud:
– Je dois dire que moi aussi!
La femme, étonnée:
– Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?
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Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis-je?
– La farce…
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Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d’éléphants, l’un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l’attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l’éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête: – Vas-y! Étrangle-le! Étrangle-le! "
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A la boutique des Milles Bottes, on solde des tennis de pro
A la boutique des bites molles, on solde des pénis de trop
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C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:
– S’ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge…
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
– Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine…
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:
– S’il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de baiser avec ton frère!
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Quand les femmes ne serviront plus à rien?
Quand les machines à laver tailleront des pipes.
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