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Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite sœur Jessica:
– Viens, on va faire comme papa et maman.
– Comment?
– On va aller dans leur chambre.
– Et après?
– Après, on ferme la porte à clé.
– Et après?
– Après, on se déshabille.
– Et après?
– Après, on se met dans le lit.
– Et après?
– Après, on remonte les couvertures.
– Et après?
– Après? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
Un maitre a deux chiens l’un s’appelle coca puis l’autre cola.
A votre avis pourquoi?
Parce que coca cola…
Pourquoi les portugais portent-ils la moustache? Pour ressembler à leur mère.
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C’est un bordel noir!
La Sainte Vierge est furieuse! "Je t’avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"
Quelles sont les pâtes préférées de blondes?
Les raviolis
Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés!
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe!
Comment est-on sûr que Dieu n’était pas une femme?
– Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat…
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:
– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?
Le type:
– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L’autre:
– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?
Le type:
– Elle a dit "Béééééhééée!"
Deux copains se croisent dans la rue:
– Dis donc?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
– Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.
Bob l’éponge dort. Il a faim à 3:00 du matin. Il va se faire un sandwich avec de la confiture. Mais il laisse la porte du frigo ouverte.. Le Bob s’endort sur son sandwich..
Le lendemain matin, Bob se réveille et aperçoit sa cuisine toute gelée..
Lui et Gari, son escargot, étaient tout gelés. Bob essaya de s’habiller avec sa couverte (du lit) mais quand il l’a pris, mais elle a cassé, tellement qu’elle était froide et gelée..
Bob avait attrapé un rhume. À chaque fois qu’il éternuait, il sortait des bulles roses de ses trous!
Alors, il décida d’appeler Sandy, son amie, pour l’amener à l’hôpital. Dring, dring!
– Oui, allo?
– Bonjour Sandy, c’est Bob.
– Oui.
– Est-ce que tu peux m’amener à l’hôpital, car j’ai attrapé un rhume?
– Ohh! mais bien sûr! laisse-moi 2 minutes pour m’habiller, 5 minutes pour aller chez toi.
– Merci. Bye
– Bye
À l’hôpital, Bob se fait soigner et tout va très bien, mais il devient tout bleu!
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
– Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Qu’est-ce qui a trente-deux dents et qui garde un monstre?
– Ma braguette!
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire:
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33,…
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours:
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33,…
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend:
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
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