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Quelle acteur a la main verte?
– Jean Dujardin (du jardin)
Monsieur et Madame Staire ont une fille, comment s’appelle-t-elle?
– Mona
C’est une jeune femme qui achète une armoire en kit. Au bout de 2 bonnes heures elle finit enfin le montage de l’armoire. Satisfaite elle s’installe dans son canapé pour contempler son œuvre et tout d’un coup, l’armoire s’écroule.
Pas découragée, elle recommence le montage et idem, 5 minutes plus tard l’armoire s’écroule à nouveau. Elle appelle le magasin désespérée et le vendeur accepte de passe la voir après son boulot.
Le vendeur arrive, remonte l’armoire et rebelote, l’armoire s’effondre. Le vendeur dit "je crois savoir, ce que c’est. C’est à cause des vibrations. Est-ce qu’il y a un métro qui passerait dans le coin". La jeune femme lui répond qu’il n’y que les bus qui effectivement passent devant chez elle. "Ok, répond le vendeur, je remonte l’armoire et je monte dedans pour voir ce qui se passe." Il remonte donc l’armoire et rentre dedans.
Arrive alors le mari de la jeune femme. Elle pâlit en le voyant arriver car il est très jaloux. Le mari s’en rendant compte soupçonne un amant et il commence à fouiller toute la maison. Il finit par tomber sur le vendeur dans le placard et lui demande furieux: "Quesque vous faites la-vous?" et le vendeur répond " euh vous n’allez pas me croire mais… j’attends le bus"
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines…
Ce qui fait qu’après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
– Ne raconte que des conneries,
– Ne fait que se planter en voiture
– A le ventre qui s’arrondit
– A un comportement imprévisible
– A facilement la migraine
Votre pose a raidi l’échine
Votre chose a raidi l’épine
Votre chose a raidi les pines
Votre pine a raidi les choses
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils: Gérard
Valentine n’aime pas le marc trop doux, en revanche elle aime un bon coup de marc après une bonne dinette.
Valentine n’aime pas le dard trop mou, en revanche elle aime un bon coup de dard après une bonne minette.
Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique? Aucune, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours papa qui joue avec.
Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval?
Pour cacher la valve de gonflage.
Mon père, j’ai commis le pêché de chair.
– Avec qui mon fils?
– Je ne peux pas vous le dire.
– Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère? avec l’épicière ou la soubrette du notaire?
– Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain:
– D’où viens-tu?
– De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses!
Trois potes discutent de la façon dont ils s’y prennent pour faire leurs p’tites affaires avec les femmes.
– Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent!
– Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu’au bas. Mais elle gueulent! Si tu voyais comme elles gueulent!
– C’est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac: un coup devant, un coup derrière, et je m’essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent!!!
Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L’un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l’œil et quelques secondes après, il dit:
"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L’autruche c’est un oiseau et l’armoire à glace c’est un meuble!
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