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Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
– Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
– Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie!
– Pourquoi?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit!
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plein alors? tu l’as eu ton petit morceaux!
Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari:
– Coyotte-aux-pieds-d’argent, tu sais qu’on nous a coupé l’eau parce que nous n’avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche?
C’est un gars qui dévisse son nombril, et HOP! y’a son cul qui tombe!
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi…
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande:
-C’est à qui cette maison?
– C’est à Schmoulik Cohen…
– Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus?
– Ouais, c’est lui…
– Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison?
– Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…
Monsieur et Madame DISSOIR ont un fils, comment s’appelle-t-il?
– Alain
L’examinateur demande à un étudiant en médecine:
– Quels sont les os du crâne…?
– Je ne les ai pas tous en tête…!
Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour
Lors d’un match du PSG, un supporter remarque que le chien de la personne assise à côté de lui à aboyer lorsque que Paris à marquer. Intrigué, il demande au propriétaire du chien:
-Pourquoi votre chien aboie-t-il quand le PSG marque?
-Son ancien maitre l’a dressé pour
Curieux, il demande:
-Et que fait-il quand paris gagne?
-Je n’en sais rien, je ne l’ai que depuis 5 ans
C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le ‘Voodoo Dick’". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
– Mais il n’a rien de spécial votre truc!" qu’il dit.
– Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration:
– Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite’. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
– Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection.
Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit:
– Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
– Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête.
La femme lui explique:
– J’ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer.
Le flic:
– Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie?
– Si, si c’est vrai, c’est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit:
– Voodoo Dick, mon cul!.
Les paysans caressaient le cou de leurs bœufs
Les paysans caressaient le bout de leurs queue
Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j’aime les deux."
"Les deux?" demandent l’architecte et l’artiste
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle,… ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler!"
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