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Trois vieux amis se retrouvent:
– Ça y est, fait le premier, j’ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
– Moi, j’en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
– Et moi j’ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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Le pape c’est parler toutes les langues du monde:
Le français: mmmm
L’allemand: mmmm
L’italien: mmmmm
L’espagnole: mmmm
L’anglais: mmmm
etc…..
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Ca y est, je suis bien vieux, soupire un homme.
– Ah et qu’est-ce qui te fait croire ça?
– Eh bien, maintenant, dans le métro, quand je suis assis en face d’une jeune fille donc la jupe découvre les cuisses, ça évoque pour moi des souvenirs. au lieu de me donner des espoirs.
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Qu’est-ce qui a trois bosses?
Un chameau qui s’est cogné!!
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Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d’efforts pour réussir professionnellement dans l’espoir de plaire à sa femme… ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.
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T’as le bonjour d’EVA!
– EVA! qui?
– EVA TE FAIRE ENCULER!!!
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blague-marque-axe-boulon-ecrou
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C’est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix:
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
– Putain j’suis paumé dans la foret…
– Putain j’suis paumé dans la foret…
Et tout d’un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu!"
– Ben dans la foret…
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Monsieur et Madame paurer ont une fille eva evapaurer
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Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".
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Jeanne d’Arc sur son bûcher a dit: vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite.
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Quelle est la ressemblance entre les femmes et les tortues?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leurs dos.
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Un couple de Belges veut acheter une maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
La personne qui fait visiter, un peu gêné, dit:
– On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
– C’est bon. Dans ce cas, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.
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Quel est la différence entre un Renoir et Jésus? – Le Renoir, il ne faut qu’un seul clou pour l’accrocher.
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Un jeune garçon demande à son père la différence entre l’irritation, l’exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu’on répond, il demande:
– Bonjour, puis-je parler à Bruno?
– Ah désolé! Il n’y a pas de Bruno ici. Et l’interlocuteur raccroche.
– Ca, c’est l’irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche – Recomposition ", et demande à nouveau à parler à Bruno.
– Non! Il n’y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler!
– Ca, c’est l’exaspération.
– Alors c’est quoi la frustration? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche – Recomposition ":
– Allô, c’est Bruno, il y a des messages pour moi?
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