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Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l’intérieur.
Le génie explique qu’elles pourront faire chacune un vœu et qu’il l’exécutera sans aucun problème.
La brune dit:
– Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d’argent et avoir un palais. "Poufffff…" Le génie l’exécuta
La rousse dit:
– J’aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff…" Le génie l’exécuta
La blonde dit:
– Euhhh?! Moi j’aimerais que mes deux amies reviennent sur l’île avec moi! " Pouf…" Il l’exécuta…
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Que disent deux serpents qui se rencontrent?
Quelle heure reptile?
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La maîtresse demande:
– Par quelle lettre commence « hier »? Etienne lève la main:
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d? S’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
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Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:
– OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue!!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!!
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Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis la petite école…
– Alors, qu’est-ce que tu es devenue? Lui demande-t-elle.
– Eh bien, après l’école primaire, je suis entrée au collège, j’ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j’ai intégré un I.U.T, j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC ou j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E! Je crois que je peux dire que j’ai réussi… Mais je parle, je parle… Et toi que deviens-tu?
– Moi? j’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.
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Un papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils:
– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
– Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c’est ta grand-mère!
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Kekette & Foufoune sont dans une voiture et se font arrêter.
Qui paie l’amande?
– Kekette parce que Foufoune est en règle!!!
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Pourquoi ne peut-on pas glisser une carte entre les pages 103 et 104 d’un livre? Les pages 103 et 104 dans un livre forment une même feuille (recto verso). Il est donc impossible de glisser quoique ce soit entre ces deux pages.
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Une poule dit à un canard: Quel froid de canard
– Le canard pour se venger dit: C’est vrai j’en ai la chair de poule!
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C’est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l’autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l’eau. L’autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie:
– Ben, pourquoi?! Il sait très bien que ce n’est pas moi qui aie lancé la pierre!
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
– Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
– Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur!
– Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo!
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Un chiot demande à son papa:
Dit papa, comment je m’appelle assis ou couché?
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