Le jour de la confession:
– Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme!
– Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché!
– Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu’un!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
Les suédois ont du fer a ne savoir qu’en foutre.
Les suédois ont dû foutre a ne savoir qu’en faire.
Les suédois ont dû foutre a ne savoir qu’en faire.
Pour qu’un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir…
En fait, le plus souvent, l’homme donne et la femme reçoit.
En fait, le plus souvent, l’homme donne et la femme reçoit.
Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande:
– Hé!? Mais qu’est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça?"
– Hé!? Mais qu’est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça?"
Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s’y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière:
– Pouvons-nous manger s’il vous plaît?
– Oui, mais à une seule condition vous devez coucher avec moi!!! ahahahahahahahah!
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d’attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé. Quand il eut bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l’horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda:
– Vous avez réussi à manger?
– Oui! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre…
– Pouvons-nous manger s’il vous plaît?
– Oui, mais à une seule condition vous devez coucher avec moi!!! ahahahahahahahah!
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d’attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé. Quand il eut bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l’horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda:
– Vous avez réussi à manger?
– Oui! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre…
Les hommes, et leur manière de faire pipi…
Le type sociable:
– Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné:
– Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux:
– Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant:
– Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide:
– Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux:
– Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique:
– Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin:
– Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard:
– Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais:
– S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux:
– Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon:
– Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite:
– Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob:
– Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros:
– Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain:
– Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué:
– Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon:
– Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi:
– Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n’y parvient pas.
Le type loucheur:
– Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux:
– Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur:
– Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l’intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d’un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
Le type sociable:
– Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné:
– Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux:
– Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant:
– Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide:
– Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux:
– Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique:
– Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin:
– Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard:
– Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais:
– S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux:
– Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon:
– Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite:
– Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob:
– Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros:
– Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain:
– Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué:
– Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon:
– Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi:
– Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n’y parvient pas.
Le type loucheur:
– Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux:
– Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur:
– Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l’intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d’un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit: ‘Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.’
Le second s’écrie:
‘Je dois être un super coup alors! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.’
Le premier dit: ‘Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.’
Le second s’écrie:
‘Je dois être un super coup alors! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.’
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigue pour demander à l’autre ce qu’il fait. La réponse arrive tout de suite:
– J’envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c’est?"
– Mais pourquoi?, répond le gars
– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!
– J’envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c’est?"
– Mais pourquoi?, répond le gars
– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie:
– Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit:
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment-là le pilote demande nerveusement:
– Mais pourquoi?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
– Allez c’est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur?..
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie:
– Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit:
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment-là le pilote demande nerveusement:
– Mais pourquoi?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
– Allez c’est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur?..
Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.
Quelle fonction du travail est-ce qu’une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d’orthographe.
Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l’usine M&M? Elle jetait les W.
Comment fais-tu pour savoir si c’est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? – Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n’y a pas des écailles de smarties!!!!
Quelle fonction du travail est-ce qu’une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d’orthographe.
Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l’usine M&M? Elle jetait les W.
Comment fais-tu pour savoir si c’est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? – Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n’y a pas des écailles de smarties!!!!