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Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
– Sa fille.
Et pourquoi?
– Parce qu’il l’a faite sous-traiter.
Mon premier est la onzième lettre de l’alphabet
Mon deuxième est l’endroit où logent les oiseaux
Mon tout mange les hommes.
cannibale
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
– Continuer à tirer.
C’est une vielle dame qui n’en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s’inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d’atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal « Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou
Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette:
– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non. Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui!
Elles veulent toutes la peau de titine.
Elles veulent toutes la pine de Tito.
Un homme rentre dans une pharmacie et demande
Je voudrais un préservatif parfumé
A quel parfum le désirez-vous
Aux pommes répond le monsieur c’est pour tirer un boudin
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin?
Un jardinier.
Et une femme?
Une pioche.
Trois russes au goulag:
– Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m’a accusé de sabotage
– Moi, j’avais 5 min d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest!
Monsieur et Madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s’appelle-t-il? Gédéon
Une grosse dame va chez son médecin:
-Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
Bien, vous allez me parler un peu de vos habitudes alimentaires…
-Oh, je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d’alcool et je fais de l’exercice tous les jours.
-Avez-vous autre chose à ajouter?
-Oui, je mens souvent.
L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
– Ils ne sont pas venus.
– J’ai donc mangé une omelette "sans eux".
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec… Une fille, on joue avec pour la gonfler…
Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L’un d’eux dit: Le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c’est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu’il faisait avant d’aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c’est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!
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