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Comment donner plus de liberté a une femme?
– En agrandissant la cuisine.
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
– Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
– Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
– Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!
– Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
– Oh la vielle, qu’est-ce qu’tu fais là? T’es toute nue!
La grand-mère répond alors:
– Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J’ai revêtu ma robe d’amour.
Le grand-père dit alors:
– Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l’as pas repassée!
C’est en se baignant qu’il l’avait conçu
C’est en se baignant qu’il lavait son cul
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Quel est le comble du toréador?
Quel le taureau soit vache.
Pourquoi un sous-marin belge a-t-il coulé?
Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois.
Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je? La cédille.
Savez-vous pourquoi les joueurs de l’équipe de France de Football tirent chaque fois à côté du goal?
Parce que les buts à l’extérieur comptent double!
Ta mère elle est tellement conne qu’il lui faut trois essais pour trouver sa gauche.
Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français: "tchin-tchin" et le chinois: "France-France"
Quel est la différence entre un sapin et toi? Le sapin c’est un conifère et toi t’es con et on peut rien n’y faire.
Une grande frite nageait dans son bock
Une grande bite nageait dans son froc
Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!
Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:
– Si on allait manger des cerises?
– Mais nous sommes en hiver!
– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..
Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l’employée qui décompte ses produits:
– Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça?
– 300 euros!
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