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Dans un pays encore très arrièré, un industriel français vante au ministre des communications les mérites du téléphone mobile.
Son interlocuteur éclate de rire:
– Ca ne peut pas marcher, ce genre de chose. Les appareils seraient beaucoup trop lourds, avec toutes ces pièces de monnaie!
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d’un coup il y en a un qui s’écrit: "AHAH je t’ai grillé!"
L’autre lui répond: "Mais pourquoi?"
Son ami poulet lui répond: "parce que H5N1!"
Comment s’appelle la plus vieille dame au monde?
Sara Tatinne
Une verte auto magique
Une verge automatique
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet:
– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale? La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.
Chef, chef! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Monsieur et Madame A merde ont un fils? Sack
Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu’elle a un problème?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.
La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands:
– Moi je veux être pompier madame!
– C’est bien Jérôme….et toi Michaël?
– Moi je veux être policier madame!
– Ah!…Et toi Marjory?
– Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!
– C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande:
– Et toi Toto?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse!
– Ah…Et c’est quoi "grand rocker" Toto?
– Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
PAF! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents:
– J’ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une gifle!
Sa mère lui demande:
– C’est quoi Toto "grand rocker?
– Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…
PAF! elle lui donne une claque, et son père rajoute:
– Tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe!
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l’entrée en cours:
– Euh…Voilà maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
– Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto?
– Petit rocker!
– Ah…Et c’est quoi "petit rocker" Toto?
– Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette et la branlette…
Ne confondez pas la fine et l’épaisse! – Ne confondez pas la pine et les fesses!
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c’est gentil! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux? " poursuit l’homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s’affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu’il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l’étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: " Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… " décidément halluciné le type répond:
" Nan?!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus?!"
C’est deux copains qui parlent ensemble:
– Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations…. histoire de goût qu’elle dit.
– Alors, moi, pour ça, j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
– Alors, ça a donné quoi, le Nutella?
– Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
Quelle est la différence entre Paris Hilton et une baguette?
1 Kilo.
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