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Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe:
"Même ma sœur aurait mieux joué que vous!"
"Ta sœur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place!"
"Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives!"
C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Reims pendant l’époque de Noël. Il s’accoude au comptoir:
– Ga’çon! (avec l’accent)
Une serveuse arrive:
– Monsieur désire?
– Je vroud’ai un ouiski.
La serveuse:
– Voilà monsieur.
– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La serveuse:
– Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s’approche du piano et dit au musicien:
– Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e "Mambo"!
Le pianiste surpris:
– Mambo? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante:
– Mambo sapin, ‘oi des fo’êts…
Elle est folle de la messe. Les nouilles cuisent au jus de cane
Elle est molle la fesse. Les couilles nuisent au cul de Jeanne.
Le tennis de Boris Becker n’est pas peu tonique.
Le pénis de Boris Becker n’est pas teutonique.
C’est l’histoire de deux belges qui prennent l’avion pour se rendre à New York!
Alors qu’ils ont acheté des billets deuxième classe, ils s’installent sans vergogne en première et réclame à grand cri, champagne et caviar!
L’hôtesse tente le plus patiemment et diplomatiquement mais en vain de leur expliquer qu’ils ne sont pas à leur place…
Désespérée, elle appelle à l’aide un steward qui de manière plus musclée tente de les raisonner… les insultes fusent mais rien à faire…
On en vient à déranger le commandant de bord qui leur parle à l’oreille, et aussitôt les deux messieurs se lèvent et vont s’assoir sagement en deuxième classe!
L’hôtesse est stupéfaite et demande: mais que leur avez-vous donc dit, cela fait une bonne heure qu’on essaie par tous les moyens…
Et le commandant répond: Eh bien, c’est simple, c’est des belges, je leur ai juste expliqué que les premières classes ne s’arrêtaient pas à New York!
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
– Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois
Une blonde à la pizzeria:
– Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux?
– En quatre! je ne pourrais jamais en manger huit!
Une femme qui se targue d’être très élégante se vante auprès d’une de ses amies:
– Moi, je me change 4 fois par jour!
– J’ai fait comme vous jusqu’à l’âge de 2 ans, fait l’ autre, maintenant je suis devenue propre.
Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus?
– Maman!
Un surveillant va voir un enfant et lui dit:
– Qu’est que tu veux faire plus tard.
L’enfant lui dit répons qu’il veut être Biker et le surveillent lui dit:
– Biker!? Mais pourquoi Biker?
Et il lui répond:
– Parce que la moto la bière et la baise!
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit:
– Mais pourquoi tu pleures mon fils?
– Je me suis fait renvoyer de l’école.
– Mais pourquoi ont-ils fait ça?
– Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard…
– Et tu veux faire quoi plus tard?
– Biker!
– Pourquoi Biker?
– Pour la bière la moto et la baise!
– Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand!
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
– Ça y est, j’ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard!
Alors, c’est quoi mon petit comme métier?
– Mini biker! Et le père dit:
– C’est quoi comme métier ça?
– C’est le coca la mobylette et la branlette!
Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette….Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt… Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise…
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre:
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre:
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gêne, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors
– Oui et toi
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors?
Deux gars discutent dans un bar.
– Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme… Je pense qu’il n’y a que mon argent qui l’intéresse!
– Ah oui? Qu’est-ce qui te fait dire ça?
– Eh bien, il y a un mois, j’ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu’il y a quelqu’un qui cire le fond de ma baignoire!
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge?
– Si, c’est vous que je n’avais pas vu!
Josiane, tu as mis un Tampax sur l’oreille?!
– Merde! mon crayon!
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?
Le pied
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