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Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma?
Parce qu’ils se font sucer à l’entracte.
Quelle est la définition d’une soirée romantique selon un homme?
Le sexe.
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon! Répond St Pierre passionné.
– C’est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre:
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre:
– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà!!!
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front? Parce que: en se tapant le front elles disent: "Mais qu’est-ce que je suis conne…"
Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ça brule les cellules!
Deux cygnes sont sur un lac, comment reconnaît-on le mâle de la femelle? Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l’autre!
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire?
Un soufflé aux amandes.
Un sanglier croise un cochon:
– Alors, comment ça se passe ta chimiothérapie?
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
– Puis-je voir votre permis de conduire s’il vous plaît?
– Il y a un problème?", Réplique le conducteur faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter…
– Allez, y’avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde! reprend l’interpellé.
– Vous devez marquer un temps d’arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l’agent. "Montrez-moi votre permis!"
– Vous n’avez vraiment que ça à faire, m’ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt…
– Monsieur, montrez-moi vos papiers et j’oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d’accord, accepte finalement l’automobiliste, mais d’abord vous allez m’expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d’arrêt?
Le policier perd alors quelque peu son sang-froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit: Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d’arrêt?
Deux amis discutent:
– Crois-tu à la vie après la mort?
– Non, je n’y crois pas et toi?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis!
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