Accueil

 
Quel est le comble du vendeur de légumes?
Raconter des salades
L’haleine empire, dit le dentiste, je vais vous reboucher le tout.
L’haleine empire, dit le dentiste, je vais vous retoucher le bout.
Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
– Qu’est ce qui provoque la transpiration?
– Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.
Va-t-elle pouvoir penser? demanda l’Ange.

Le Créateur répliqua;
– Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.

L’Ange remarqua quelque chose et s’approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
– Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop!

– Ce n’est pas une fuite, c’est une larme.
– Et à quoi servent les larmes?

Le Créateur lui expliqua;
– Les larmes sont la façon de la femme d’exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.

L’Ange était impressionne.
– Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel!
A quelle heure les cow-boys se couchent-ils?
Pas-tard pas-tard pas-tard.
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main…’Doliprane’
– Bien… dit l’institutrice " ça sert à quoi?"
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
– Ah bon! Répond St Pierre passionné.
– C’est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre:
– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre:
– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà!!!
Pourquoi est-ce que James Band? Réponse: parce que Marya Caresse.
Un homme discute avec sa femme:
– J’ai fait un rêve horrible cette nuit: j’ai rêve que je mangeais des spaghettis! "
– Mais, chéri, je ne vois pas ce qu’il y a de si horrible! "
– C’est simple: à mon réveil, mes lacet avaient disparus! "
Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’âge de 18 ans?
Le permis de conduire!
Comment fait-on pour tuer une blonde?
– On jette son rouge à lèvre sur l’autoroute!
Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c’est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire…" La marionnette: "Alors c’est l’histoire d’un belge qui…" et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
– "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y’en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge!!!"
Le ventriloque lui répond:
– "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s’engueuler!"
Et là le gars vocifère:
– "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C’est au petit que je cause!"
Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
– Il m’énervait, celui-là! Ca fait une demi-heure qu’il nous suivait.
<<     <   Page 1 sur 610    >     >>