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A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
– Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
– Bah, je la mène au taureau.
– Ce n’est pas ton père qui fait ça d’habitude?
– Si, mais là, c’est le taureau.
Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?
La dame lui répond:
– Un instant.
Alors le belge réplique:
– Je vous remercie pour le renseignement, au revoir.
La maîtresse vient de lire la rédaction de David.
– Pourquoi voudrais-tu être une rivière, David?
– Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit!
C’est un agriculteur qui laboure son champ… depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n’étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s’installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par:
– Ah! Avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit:
– Non, ce n’est pas lui!
Il soulève le 2ème drap:
– Non, c’est toujours pas lui!!
Le médecin soulève le 3ème drap:
– Non, c’est encore pas lui!!!
Enfin, il soulève le 4ème drap:
– Oui, c’est lui! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers!
C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
– Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
– Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Eh bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! Ou est-ce que tu t’en vas?"
La troisième souris répond: "Oh les gars, ok, vous êtes vraiment très fort. Moi je rentre chez moi, c’est l’heure à laquelle j’encule le chat.
Quel est le dessert préféré de Bob Marley? Les 1000 feuilles.
Une femme n’oubliera jamais les hommes qu’elle aurait pu avoir, un homme n’oubliera jamais les femmes qu’il n’a pas pu avoir.
Mon corps est long et gracieux.
Quand j’écarte les jambes.
J’écarte aussi les yeux.
Qui suis-je? une paire de ciseau.
Pourquoi les blondes une fois mortes sont dans des cercueils triangulaires? Même mortes elles écartent encore les jambes.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment, il crie à la serveuse:
– "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
– "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d’1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
– "Non, dit l’aveugle, sinon je vais devoir l’expliquer 5 fois "
Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique:
– Qu’est-ce que tu fais?
– J’écris une lettre.
– A qui?
– A moi.
– Et qu’est-ce que tu racontes?
– Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue.
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