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Une jeune mariée dit à sa mère:
– Tu sais, mon mari est très gentil. Il m’accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute:
– Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez.!
Quelle est la différence entre un joueur de foot et Dieu?
– C’est que Dieu ne se prend pas pour un joueur de foot
Quel est le point commun entre l’enfer et le transport dans l’entrepôt d’un magasin? Le diable!
Qu’est qui est rouge et qui passe à travers les murs? Une tomate magique!
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d’un coup, l’un d’eux fait: Hi! Hi! Hi! Hi!
– Qu’est-ce qui t’arrive? Je n’ai rien dit de drôle!
– Mais non, c’est un télégramme qui me chatouille.
Qu’est-ce qui est religieux et qui vit dans les bois?
Un rabbin des bois!
Quel est le pluriel d’un coca?
– Des haltères (car un coca désaltère).
Quelle la différence entre le chocolat et le travail?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
C’est une blonde qui en a marre qu’on l’insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d’en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
– Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m’en offrez un.
Le berger lui répond alors:
– D’accord.
– Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
– Ben comment vous le savez?
– Je ne sais pas, c’est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête à partir quand soudain le berger s’écrie:
– Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
– D’accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
– Je parie que vous êtes blonde!
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
– Ben comment le savez-vous?
– Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien!
Une femme appelle son mari.
– Chérie?
– Ouais! Qu’est-ce que tu me veux encore?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait "l’art de devenir centenaire. Qu’est-ce que tu en as fait?
– Je l’ai jeté.
– Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire.
La mathématicienne avoue ne pouvoir travailler qu’avec pi connu
La mathématicienne avoue ne pouvoir travailler qu’avec pinne au cul
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
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