Voiture

 
Alors c’est l’histoire de Gilbert le Géon, il va dîner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une Lamborghini à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va à 150 Km/h, il prend un virage à 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert freine trop tard et le hérisson est transformé en pizza routière et Gilbert en statue de César. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a Saint Pierre, en train de dormir avec l’auréole sur le nez. Gilbert et dans un état épouvantable.
– Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
– Vous êtes qui vous?.
– Bin je suis Gilbert le Géon,
– Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd’hui.
– Comment ça pas aujourd’hui?
– C’est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le rendez-vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c’est une erreur et qu’on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j’ai, en plus j’ai perdu plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale!
– D’accord, d’accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
– Hala! Alors ça c’est le bouquet!
– Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
– Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve! Il redescend sur Terre
– Les filles, c’est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a Saint Pierre qui dit:
– Et Gilbert la caisse de roubiniole c’est moi qui la descend?
La nouvelle Lada sport c’est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur!
Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes? Pour pouvoir en profiter un peu
A quoi reconnait-on une Lada sport? Son conducteur est en survêt
Qu’est-ce qu’ une Lada en haut d’une colline? un miracle.
Qu’est-ce que deux Lada en haut d’une colline? une usine?
Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périple, il passe alors la quatrième, la cinquième, puis "R"
Fantastique! répond le conducteur.
-Qu’allez-vous faire de tout cet argent? demande l’agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire!
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l’écoutez pas! Il dit n’importe quoi quand il est soûl!
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu’on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée!
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada?
A gonfler l’airbag.
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…..
L’homme prend l’autoroute…vitesse: 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss’arréter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule?
– Ben voilà le concessionnaire m’a dit: Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…"
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
– Une poubelle.
C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
– Eh, tu montes?
– Nan!
– Mais si allez, j’ai des bonbons…
– Nan!
– Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan!
– Mais merde alors, Qu’est-ce que tu veux à la fin?
– Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la Lada
Pourquoi n’y a-t-il que deux pédales sur une Lada?
– Parce que ça suffit pour pédaler
Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils?
– Parce qu’ils se croisent tous les matins au garage
Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
Autant dire qu’on ne la fera jamais.
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