Sexe

 
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour?
– La première fois en la sodomisant et la seconde en s’essuyant la bite dans le rideau!
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur:
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande:
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose!
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme:
– Devine ce que j’ai acheté?
– Quoi donc?
Répond sa femme.
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin:
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait:
– Humm!…. Roquefort?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif!
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Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar ‘Gay’. N’étant pas trop friand de ce genre d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s’enfiler comme sur une brochette! Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
– C’est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la queue-leu-leu!
– Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
– Euh ouais, pourquoi?
– Une intuition. Au poker, c’est toujours lui qui gagne aussi.
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C’est une un homme qui demande a sa femme:
– Chérie, pourquoi tu ne m’avertis jamais quand tu as un orgasme?
– C’est simple… Tu n’es jamais là quand ça arrive!
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C’est Jacques qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son père:
– Nom d’une pipe Jacques, t’as vu l’heure qu’il est?!?!?
– Oui je sais Papa, mais euh… J’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit…
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
– Mon fils, je suis fier de toi! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes!
Et le fils lui répond:
– J’aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
– Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé!
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Une fois c’est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
– Dis Patrick, comment ça s’écrit comment déjà "clitoris"?
Je sais plus, mais hier, je l’avais sur le bout de la langue!
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Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare:
– Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème?
– Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes.
– J’aurai le dernier mot! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche:
– Putain de merde! J’en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c’est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme:
– Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche? et ce cigare? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau! Ton amant est là-dedans, je le sais!.
Et il ouvre l’armoire.
– Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous?
– Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…
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C’est un homme qui rentre chez lui à l’improviste et en ouvrant la porte de sa chambre il trouve sa femme nue dans tous ses états.
Alors il entreprend de fouiller la maison, placard et toutes les pièces.
Quand il ouvre la salle de bains il trouve un homme nu avec juste un serviette pour cacher les bijoux de famille.
Alors le mari se met dans un grande colère et dit:
Ah non!!!Pas cette serviette c’est celle pour les mains
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Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:
– Je suis malade. Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
– Je suis malade. Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:
– Je suis malade. Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant!
– Je vous avais dit que j’étais malade!
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C’est une petite fille qui part à l’école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l’animal.
Arrivée à l’école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l’animal. La maîtresse lui demande pourquoi….insiste… Et la petite fille dit:
– Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j’ai entendu papa dire à maman: dès que la petite est partie à l’école, je te bouffe la chatte…
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Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n’y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d’une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s’empêcher de chanter: "Ohé ohé, je sais ce que t’as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t’as fait!" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant: "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t’as fait! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle: "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t’as fait, et je sais ou t’habiteeeeuuuuu!". "Ohé ohé!!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule:
– Petit voyou! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d’aller se confesser. Il va donc à l’église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l’enfant:
-Parle mon fils, je t’écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit:
– Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu!
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Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:
– La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
– Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
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