Religion

 
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l’une d’elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l’une des demoiselles porte un chandail avec le nom de – JESUS " écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s’empêcher d’aller parler à la jeune fille.
– Vous n’avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça… C’est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C’est tellement honteux que rien qu’à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l’eau bénite pour avoir le salut de mon âme!
Une fois les religieuses parties, l’une des deux filles dit à l’autre:
-Je te l’avais bien dit que – Je suce ", ça s’écrivait pas comme ça!
Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
– Par le très Saint Père! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié!
L’adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d’environ vingt-cinq ans.
– Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi?
– Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d’années, vous m’avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m’avez alors dit, je m’en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
– Heu….. Oui! Je me souviens… Et alors? As-tu suivi mon conseil?
– Oh oui mon père, bien sûr que j’ai suivi votre conseil. Mais justement, j’ai un problème avec ça maintenant…
– Lequel mon fils?
– Eh bien, j’ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j’aimerai savoir ce que je dois faire avec?
Jésus se promène avec ses apôtres et ils rencontrent sur leur chemin une rivière.Tout le monde sait que jésus marche sur l’eau, alors ils s’avancent tous en file sur l’eau et mathieu, le dernier, avance et commence à avoir de l’eau jusqu’aux genoux..
– Jesus, attends-moi!
Il continue et à de l’eau jusqu’a la taille.
– Jesus, attends-moi!
Il marche encore et à de l’eau jusqu’au visage..
– Jesus bloub Jesus bloub attends bloub moi!
Exaspère, Jean se retourne et dit:
– Mathieu, tu sais pas marcher sur les pierres comme tout le monde?
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d’autres, mais lui, rien! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante:

– Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien! Rappelle-toi Tu ne sais pas qui c’est?! Aaahhhhh…. HA HA HA HA HA HA HA! Alors on ne t’a pas donné la petite carte, hein?
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit:
-Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme réplique:
– Non, non, c’est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d’adultère" que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste."
Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur?
– Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
– Il est dans mon cœur. Dit Dorothée.
– Il est dans notre salle de bains.
Poursuit Martin, d’un ton très assuré..
– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin?
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant: Bon Dieu! T’es encore là!
Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
– Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
– Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:
– Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
– Oh punaise! Je ne t’ai pas reconnue!
Moralité: restez naturelles!
Dieu di a Adam:
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi, Adam. Laquelle veux-tu connaitre en premier?
Adam dit:
– Dites-moi d’abord la bonne, Seigneur.
Et Dieu lui fait:
– Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grace à cela tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond:
– MERVEILLEUX! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu lui répond:
– C’est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois
Un abbé est envoyé missionnaire en Afrique, il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur: "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met à prier et finit sa prière en disant: "Bénissez seigneur le repas que vous m’accordez".
C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:
– Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules?
– Je n’entends pas mon père.
– Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules?
– Je suis désolé mon père, mais j’entends pas.
– Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules?
– Je suis désolé mon père mais j’entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit:
– Viens, on change de place.
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé:
– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ?
– Tu as raison Jean on entend rien!
Un prêtre dit à son ami rabbin:
– J’ai un truc pour manger gratuit.
– Super! Donnes-moi ton secret!
– Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare… Et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds: "Mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué…
Et le rabbin:
– Alors, on essaie demain?
– OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond:
– Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute:
– Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…
Une composition française, Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20!
La voici: "Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme?
Parce qu’il n’était pas capable de faire un lave-vaisselle qui suce!
C’est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
– Georginou mon enfant bienvenue au paradis! Saches qu’ici tout te sera permis, tout!
– Tout?
– Oui tout! Alors, je vais vous raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! Est-ce que tu aimes manger mon Georginou préféré?
– OUI!!!!!
– Tant mieux parce qu’ici le lundi tu vas pouvoir t’empiffrer, et vu que t’es déjà claqué tu ne risques pas de crever d’une crise de foie!!!
– Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c’est le programme du mardi?
– OUI! À boire, à boire bordel!
– Ah je vois que monsieur n’a rien oublié en route! Tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t’es sec comme un coup de trique tu ne risques pas d’avoir une cirrhose!
– Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c’est la fête à marie-jeanne?
– JAH LOVE!! Plein steplé, plein!!!
– Tant mieux malheureux, tu ne risques pas d’avoir un cancer des poumons comme t’es déjà six pieds sous terre!
Est-ce que tu aimes bien dormir, Georginou, parce que le jeudi c’est repos et tu peux dormir autant que tu veux t’es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
– Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
– Euh Georginou, est- Ce que tu aimes les hommes?
Là Georges est tout con, et lui répond:
– Bah non boudiou j’aime que les femmes!
Et là St Pierre lui répond:
– Pas de bol mon pote, mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!
Pourquoi Dieu a-t-il invente l’alcool? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
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