Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu’ils jouent à l’étranger?
Parce qu’on leur a dit que les buts comptent doubles à l’extérieur.
C’est N’golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre
visite à son cousin, N’gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris
N’golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la
bande Velcro sur l’appui-tête), N’golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un
petit hôtel, près de Pigale, avec WC sur le palier. Fatigués par le voyage, ils
se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N’golo Samba réveille son
épouse:
– Femme, j’ai soif. P’end ce vée et vas me chécher de l’eau.
– Oui, N’golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d’eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
– Femme, j’ai enco’e soif. va me ché’cher de l’eau.
Elle s’exécute, et revient avec un verre d’eau. Une heure après, même manège:
– Femme, ce voyage m’a compléteeeement déshyd’até, va me ché’cher de l’eau…
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
– Coooomment, femme, voud’ais-tu attiiiiser la colée de ton ma’i N’golo?
– Je suis désolée, N’golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits…
visite à son cousin, N’gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris
N’golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la
bande Velcro sur l’appui-tête), N’golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un
petit hôtel, près de Pigale, avec WC sur le palier. Fatigués par le voyage, ils
se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N’golo Samba réveille son
épouse:
– Femme, j’ai soif. P’end ce vée et vas me chécher de l’eau.
– Oui, N’golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d’eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
– Femme, j’ai enco’e soif. va me ché’cher de l’eau.
Elle s’exécute, et revient avec un verre d’eau. Une heure après, même manège:
– Femme, ce voyage m’a compléteeeement déshyd’até, va me ché’cher de l’eau…
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
– Coooomment, femme, voud’ais-tu attiiiiser la colée de ton ma’i N’golo?
– Je suis désolée, N’golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits…
Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le
trou-du-cul au bout de la laisse…
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le
trou-du-cul au bout de la laisse…
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il
prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station-service et dit au pompiste:
– Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend? s’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière!!!
prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station-service et dit au pompiste:
– Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend? s’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière!!!
Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière?
– Un saltos
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
– C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!
Comment sait-on qu’une portuguaise ne porte pas de culotte?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures
Qu’est qu’un beur entre deux portugais?
– C’est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos)!
Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
– Tos Story.
Et celui d’avant?
– Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!
Monsieur et Madame Bonyakdetos ont une fille…
– Alice car À Lisbonne il y a qu’des tos!
Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l’espace?
– Un tosmonaute…
– Un saltos
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
– C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!
Comment sait-on qu’une portuguaise ne porte pas de culotte?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures
Qu’est qu’un beur entre deux portugais?
– C’est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos)!
Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
– Tos Story.
Et celui d’avant?
– Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!
Monsieur et Madame Bonyakdetos ont une fille…
– Alice car À Lisbonne il y a qu’des tos!
Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l’espace?
– Un tosmonaute…
Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire:
– Au secours, au secours!!!
Sa secrétaire:
– Qu’est-ce qu’il y a M. Chrétien?
– Un martien! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre…
– Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain…. Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir!
– Au secours, au secours!!!
Sa secrétaire:
– Qu’est-ce qu’il y a M. Chrétien?
– Un martien! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre!
Et sa secrétaire de répondre…
– Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain…. Deuxièmement c’est pas une fenêtre, c’est un miroir!
Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que cela se réalise. L’Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L’Anglais s’élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de de whisky. Tout le monde est époustouflé. Mais le Français se dit qu’il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche et crie "MERDE!!!
Apprendre le japonais facile:
– FRANCAIS / JAPONAIS
– Slip (H) / Sakakiki
– Slip (F) / Sakafoufoun
– Slip (enfant) / Sakakaka
– String / Filakuku
– Soutien-gorge / Sakanéné
– Minijupe / Oraduku
– Minijupe plus courte / Ylatouvu
– Minijupe provocante / Oraduku takataté
– Moto en panne / Yamamoto kadératé
– Moto accidentée / Takasé tamoto
– Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
– Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï!
– Femme enceinte / Ymatoumi
– Femme n’arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
– Femme venant de faire l’amour / Ymaniké
– Femme poilue / Tétoufu
– Rhume / Nékicoul
– Cassoulet / Takapété
– Soixante-neuf / Kisuski
– Enlève tes chaussures / Takakitététong
– Où sont tes chaussures? / Outamitétong
– Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
– Prendre une photo / Yakapa bougé
– Devant la porte / Nakasoné
– Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
– Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
– Ta femme te trompe / Tekoku
– Femme trompée / Imafé koku
– Ta femme t’a largué / Tanana takité
– Fonctionnaire mal noté / Imasaké
– Recours en notation rejeté / Tula danlku
– FRANCAIS / JAPONAIS
– Slip (H) / Sakakiki
– Slip (F) / Sakafoufoun
– Slip (enfant) / Sakakaka
– String / Filakuku
– Soutien-gorge / Sakanéné
– Minijupe / Oraduku
– Minijupe plus courte / Ylatouvu
– Minijupe provocante / Oraduku takataté
– Moto en panne / Yamamoto kadératé
– Moto accidentée / Takasé tamoto
– Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
– Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï!
– Femme enceinte / Ymatoumi
– Femme n’arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
– Femme venant de faire l’amour / Ymaniké
– Femme poilue / Tétoufu
– Rhume / Nékicoul
– Cassoulet / Takapété
– Soixante-neuf / Kisuski
– Enlève tes chaussures / Takakitététong
– Où sont tes chaussures? / Outamitétong
– Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
– Prendre une photo / Yakapa bougé
– Devant la porte / Nakasoné
– Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
– Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
– Ta femme te trompe / Tekoku
– Femme trompée / Imafé koku
– Ta femme t’a largué / Tanana takité
– Fonctionnaire mal noté / Imasaké
– Recours en notation rejeté / Tula danlku
C’est dans une ville dans l’ouest au temps des pionniers et l’on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves:
– Première épreuve: "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
– Seconde: "tuer un ours d’une balle entre les deux yeux ",
– Troisième: "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s’écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l’ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande:
– Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux?
– Première épreuve: "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
– Seconde: "tuer un ours d’une balle entre les deux yeux ",
– Troisième: "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s’écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l’ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande:
– Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux?
Il se trouva qu’un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
– Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
– Ca? elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Chirac fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
– Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge… je ne comprends pas.
– La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur!
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
– Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
– Ca? elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Chirac fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
– Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge… je ne comprends pas.
– La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur!
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d’un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n’ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n’a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter…
Le premier dit:
– L’autre jour, un taureau s’était échappé de l’enclos. L’animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l’ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l’agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d’enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
– Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l’autre jour, alors que j’étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu’on était en barque, l’embarcation s’est retournée. Rapidement, un alligator d’au moins trois mètres s’est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l’eau, mais finalement j’ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu’il remuait les braises avec sa bite.
Le premier dit:
– L’autre jour, un taureau s’était échappé de l’enclos. L’animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l’ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l’agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d’enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
– Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l’autre jour, alors que j’étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu’on était en barque, l’embarcation s’est retournée. Rapidement, un alligator d’au moins trois mètres s’est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l’eau, mais finalement j’ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu’il remuait les braises avec sa bite.
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l’institutrice est en train d’expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L’institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l’illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu’ils viennent d’apprendre.
Un petit garçon se lève et dit:
– Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu’une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête:
– Non, mon petit… Ce serait un accident!
Un léger silence s’installe dans la classe. Le président insiste;
– Qui veut proposer autre chose?
Une petite fille se lève alors à son tour:
– Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c’est une tragédie!
Bush secoue la tête à nouveau:
– Non, petite, il s’agit là d’une grosse perte pour le monde…
Cette fois, c’est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s’impatiente légèrement:
– Allons, les enfants! Il n’y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
– Si Air Force One alors qu’il transporte Monsieur et Madame BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c’est une tragédie!
– Fantastique! s’écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
– Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte!
Ainsi l’illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu’ils viennent d’apprendre.
Un petit garçon se lève et dit:
– Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu’une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête:
– Non, mon petit… Ce serait un accident!
Un léger silence s’installe dans la classe. Le président insiste;
– Qui veut proposer autre chose?
Une petite fille se lève alors à son tour:
– Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c’est une tragédie!
Bush secoue la tête à nouveau:
– Non, petite, il s’agit là d’une grosse perte pour le monde…
Cette fois, c’est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s’impatiente légèrement:
– Allons, les enfants! Il n’y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
– Si Air Force One alors qu’il transporte Monsieur et Madame BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c’est une tragédie!
– Fantastique! s’écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
– Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte!
Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l’a comprend.
3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l’a comprend.