Militaire

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l’école s’approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur:
– Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
– Je n’ai plus de permis de conduire, ils me l’ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
– Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule?
– C’est une voiture volée, mais je pense que j’ai vu les enregistrements dans le coffre quand j’ai mis mon revolver dedans.
– Une voiture volée? Un revolver?
– Oui, j’ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j’ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l’homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l’histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s’adresse au conducteur:
– Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers?
L’homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l’homme à un permis valide, lui demande ensuite s’il peut voir les enregistrements du véhicule. Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d’ouvrir le coffre à gants parce qu’il veut voir s’il y a un revolver. L’homme s’exécute et le chef constate qu’il n’y a pas de revolver. Il demande finalement à l’homme d’ouvrir le coffre arrière où il constate qu’il n’y a pas de corps. Le chef, s’adressant au conducteur, lui dit: "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m’a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu’il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu’il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef: "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

Une petite unité de masse? le milligramme
Une petite unité de longueur? le millimètre
Une petite unité d’intelligence? le militaire

Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l’interpelle:
– Je peux savoir ce que tu fais?
L’autre marmonne:
– J’essaie de retrouver ma voiture…
– Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
– La mienne a un gyrophare…

Un adjudant est au pied d’un arbre où sont embusqués des soldats:
– Combien êtes-vous là-haut? demande-t-il:
– Trois mon adjudant!
– Bien, que la moitié descende tout de suite!

Sur le front, c’est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d’atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l’air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s’enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l’obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
– Pardon, mon lieutenant! s’exclame Mitchell.
– Je ne suis pas lieutenant, soldat!
– Excusez-moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
– Je ne suis pas commandant, je suis général!!!
– Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front?

Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
– Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
– Vous êtes réformé!… Vous avez les pieds plats!

Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur?
Un poulet fermier.

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
– Est-ce le Père-Noël qui t’a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
– Oui
Le policier lui répond:
– Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
– Est-ce c’est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
– Oui
– Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit:
– Bonjour, police nationale.
Et l’automobiliste lui répond:
– T’avais qu’à travailler à l’école!

Une petite unité de temps? La milliseconde
– Une petite unité de longueur? Le millimètre
– Une petite unité d’intelligence? Le militaire

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d’eux jettent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit:
– J’ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit:
– J’ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit:
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé!

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
– Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
– Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire:
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!

Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient:
– Dites donc, vous voulez une amende?
– Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l’un d’eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe!
L’autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
– Tu dois impérativement sucer et cracher le venin…
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
– Alors, qu’ont-ils dit? Je vais m’en sortir?
– Désolé, ils m’ont dit que t’allais bientôt mourir

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l’idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation…
Le médecin:
– Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire… En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule… Mais évidemment c’est un peu radical!
– Non, non, c’est d’accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
– Comme vous voudrez. Je pratiquerai l’opération ce vendredi.
Après l’opération, il se présente à l’examen médical de l’armée:
– Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.