Marrante

 
Au temps de la conquête de l’ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande:
– Salut nom gars. C’est la première fois que tu viens ici?
– Ouaips m’sieur. C’est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l’ustensile, puis il le frotte sur le savon et s’apprête à en tartiner la barbe de son client.
– HéHoooooooooo!!! Vous n’allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?
– Non, mon gars… Ça, c’est uniquement pour les nouveaux clients… Les clients réguliers, c’est plus rapide… On leur crache directement dans la gueule…
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Dans la famille razzi, qui est le photographe?
C’ est le père parce que c’ est papa razzi!
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C’est Louis qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!
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Toto, comment s’appelle l’excrément du cheval?
– Du crottin.
– Et celui de la vache?
– De la bouse.
– Et où se trouve Ouagadougou?
– Ah, ça, j’sais pas!
– Evidemment, t’es plus calé en merde qu’en géographie!
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A l’armée, pendant les ‘classes’, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C’est au tour du frère de Toto:
– Le pe……….tit laaaaaaaaaaaapin mar…cheux
– Soldat, vous êtes con, plus con qu’un wagon.
– Comment ça sergent?
– Parce qu’un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance:
– Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto…
– Soldat! J’ai dit rompez
– Je ne peux pas, Sergent!
– Pourquoi?
– Parce qu’un wagon reste au rang!
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Confucius a dit:
– Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
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Question Géographie:
Quel est le pays où l’on bronze le moins?
Le Népale
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Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
– Oh! s’écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
– Non, répond, laconiquement, le châtelain.
– Vous l’avez lu?
– Non. Et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l’ont déjà emprunté et tous les trois me l’ont rendu. C’est un test qui ne pardonne pas.
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Ce soir j’organise une soirée moules, crustacés… il me manque un thon, je compte sur toi!!
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Grande première spatiale: un cosmonaute s’est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l’attend. Et la première question, c’est bien entendu:
– Y a-t-il de la vie sur Mars?
– Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c’est vraiment mort…
Deuxième question:
– A quoi ressemblent les Martiennes?
– A quelques détails près, aux terriennes.
– Qu’est-ce qui les différencie?
– Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos.
– Ca doit faire bizarre? demande un journaliste.
– Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c’est bien!
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Connais-tu la blague de la hache?
Non?
Pourtant tu te fendrais la poire!
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Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: -Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel"
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n’est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s’approche… pour lire…
-Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure"!
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Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors?
– J’ai eu de la chance: le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
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A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main:
– S’il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50.- FF, pour un pauvre homme qui n’a rien mangé depuis trois jours?
– Qu’est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50.- FF en poche, vous n’irez pas les risquer au Casino?
– Moi! Un joueur! proteste le mendiant: Vous voulez parier?
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Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit: Plus un zeste!
Et la vache: On ne bouse plus.
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