Marrante

 
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows:
– Faut-il avancer ou reculer?
L’ordinateur réfléchit et répond:
– Yes!
Le colonel:
– "yes" quoi?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit:
– Yes, sir!
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Pourquoi les indiens mettent leur main sur leur front?
Parce que si ils la mettent sur les yeux, ils ne verraient plus rien!
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C’est un curé qui est dans les sables mouvant qui lui viennent jusqu’aux genoux et les pompiers arrivent.
Les pompiers: mon père voulez-vous qu’on vous aide à sortir de ces sables mouvants?
Le curé: non non. Dieu me viendra en aide.
Les sables mouvant continu de monter et atteint la taille. Les pompiers repassent.
Les pompiers: mon père vous ne voulez vraiment pas que l’on vous aide?
Le curé: Non non dieu me viendra en aide.
Le sable continu de monter et il atteint le cou du curé.
Les pompiers: mon père vous êtes vraiment dans un état critique vous ne voulez vraiment pas qu’on vous aide?
Le curé: non non dieu me viendra en aide.
Finalement le curé meurt et va au paradis, quand il se retrouve devant dieu il demande
Dieu pourquoi m’a tu laissé tomber, pourquoi ne m’a tu pas aidé.
Et trois fois les pompiers sa te suffit pas peut être?
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Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman: les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu’on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n’y fait:
l’homme reconnaît tout. Finalement, à court d’idées, il lui tend un simple verre d’eau.
L’homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
– Là, tu m’as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c’est mais je peux te dire une chose: ça ne se vendra jamais.
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Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans?
Parce qu’il a schtroumphfé.
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Un vaudois reçoit la visite d’un ami français. Il lui dit: – Tac!
Puis il le regarde en souriant et au bout d’un moment, il lui dit:
– Tac!
Et comme l’autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit:
– Tac!
Puis il ajoute après un long silence:
– Je vous ai posé une devinette! Qu’est-ce que c’était?
– Ca alors, j’en sais rien, dit le Français.
– Ben, on peut dire que vous n’avez pas l’esprit vif à Paris! C’était une mitraillette.
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Une toute petite roucasserie. C’est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
– Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables?
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Il n’y a qu’un seul cube palindromique dont la racine cubique n’est pas un palindrome:
10.662.526.601 = 2.2013
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Une femme se promène et rencontre un prêtre. – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans? -Oui Monsieur le curé -Avez-vous des enfants? -Non! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants?
-J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui!!!… Et comment va votre mari?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
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Surprenant! Aucun risque de bug.
Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci….
Ouvrez un document Word vierge et tapez:
=rand(200,99)
Ensuite "enter", et attendez 3 secondes…
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Vous êtes-vous jamais demandé:
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
* Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l’a testé?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l’aéroport s’appelle le "terminal"?
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Votre journée au travail a été une horreur? Voici la meilleure méthode pour vous en remettre:
Imaginez-vous sur une plage de sable blanc. Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d’un superbe bleu sans nuages; l’air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement…
Rien ne peut vous déranger ici…
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total…
Personne à l’horizon…
Le bruit calme d’une cascade remplit l’air de sérénité…
L’eau est pure, limpide, cristalline…
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l’eau; c’est celle de votre chef de service…
Vous vous sentez mieux maintenant, non?…
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Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c’est. Le putt aussi, tout comme le drive, l’air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu’est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? "
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Le patient: Docteur, si j’arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
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Une virgule rencontre une apostrophe:
– Toi alors, s’écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties!
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