C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le ‘Voodoo Dick’". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
– Mais il n’a rien de spécial votre truc!" qu’il dit.
– Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire. Et hop démonstration:
– Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite’. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
– Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection.
Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit:
– Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
– Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête.
La femme lui explique:
– J’ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer.
Le flic:
– Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie?
– Si, si c’est vrai, c’est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit:
– Voodoo Dick, mon cul!.
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle:
Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes?
Le mec: "Quelle question, bien sûr!"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts!
Le mec: "Ah ouais, pas mal…
Satan: "Tu bois?"
Le mec: "Bien sûr…
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort!"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine…"
Satan: "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol… on s’en fout, on est déjà morts!
Le mec: "Aaah, de mieux en mieux…"
Satan: "Tu te drogues?"
Le mec: "Régulièrement… "
Satan: "Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts!"
Le mec: "Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…"
Satan: "T’es homo?"
Le mec: "Non…"
Satan: "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis…"
Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes?
Le mec: "Quelle question, bien sûr!"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts!
Le mec: "Ah ouais, pas mal…
Satan: "Tu bois?"
Le mec: "Bien sûr…
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort!"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine…"
Satan: "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol… on s’en fout, on est déjà morts!
Le mec: "Aaah, de mieux en mieux…"
Satan: "Tu te drogues?"
Le mec: "Régulièrement… "
Satan: "Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts!"
Le mec: "Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…"
Satan: "T’es homo?"
Le mec: "Non…"
Satan: "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis…"
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air extenués et l’un dit à l’autre:
– Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait!
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air extenués et l’un dit à l’autre:
– Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait!
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents:
– Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l’infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond:
– Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur:
– Vous êtes sûr que je peux les prendre? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:
– Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:
– Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:
– Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents:
– Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l’infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond:
– Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur:
– Vous êtes sûr que je peux les prendre? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:
– Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:
– Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:
– Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat.
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend:
– Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
– Oh ça oui!
La femme:
– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud:
– Je dois dire que moi aussi!
La femme, étonnée:
– Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?
La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend:
– Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
– Oh ça oui!
La femme:
– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud:
– Je dois dire que moi aussi!
La femme, étonnée:
– Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
– Oui?
– Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
– Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L’homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
– WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n’a rien entendu!
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
– MEEEERDE!
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit!!!!"
– Oui?
– Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
– Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L’homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
– WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n’a rien entendu!
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
– MEEEERDE!
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit!!!!"
Êtes-vous accro à l’Internet?
Vous l’êtes si vous répondez aux conditions suivantes:
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu’au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l’avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l’interphone en quittant la pièce de l’ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d’ailleurs le sexe de plusieurs d’entre eux, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu’un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso: ça ne veut pas scroller!!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d’appeler votre mère, elle n’a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail: "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l’URL à votre prof.
20. Vos enfants s’appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu’il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
24 Votre femme proclame que l’ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l’intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n’avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d’accès: vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d’instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
48. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur, car "Papa a du travail à faire"… alors que vous n’avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quel que soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans un lit.
Vous l’êtes si vous répondez aux conditions suivantes:
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu’au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l’avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l’interphone en quittant la pièce de l’ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d’ailleurs le sexe de plusieurs d’entre eux, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu’un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso: ça ne veut pas scroller!!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d’appeler votre mère, elle n’a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail: "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l’URL à votre prof.
20. Vos enfants s’appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu’il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
24 Votre femme proclame que l’ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l’intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n’avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d’accès: vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d’instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
48. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur, car "Papa a du travail à faire"… alors que vous n’avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quel que soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans un lit.
Paddy MacNamara, emmène sa femme passé la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s’installer à une table et s’en va au bar commandé des bières pour eux deux.
Pendant qu’il est parti, un irlandais plein comme une huître s’approche de la femme de Paddy et lui dit:
– T’es pas mal toi tu sais… J’ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t’arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
– Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
– Attend attend, c’est pas tout! Quand je t’aurai enlevé ton soutien-gorge, je m’attaquerai à ta petite culotte. À ce moment-là, je t’étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu’à ce qu’il n’y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu’il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
– Attend attend, c’est pas encore finit: À ce moment-là, je t’attraperai les jambes et je te les lèverai en l’air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t’écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
– Paddy, j’espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu’il voulait m’arracher le soutien-gorge avec les dents…
Paddy répond:
– T’inquiète pas je vais m’occuper de lui!
Elle continue:
– Il a dit qu’ensuite il m’enduirait les fesses de crème de whisky et qu’il me les lécherait jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus…
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.
Elle continue encore:
– Attend c’est pas terminé: Il a dit qu’il me mettrait sur la tête et qu’il me remplirait la chatte de bière, et qu’ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
– Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
– Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
Pendant qu’il est parti, un irlandais plein comme une huître s’approche de la femme de Paddy et lui dit:
– T’es pas mal toi tu sais… J’ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t’arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
– Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
– Attend attend, c’est pas tout! Quand je t’aurai enlevé ton soutien-gorge, je m’attaquerai à ta petite culotte. À ce moment-là, je t’étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu’à ce qu’il n’y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu’il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
– Attend attend, c’est pas encore finit: À ce moment-là, je t’attraperai les jambes et je te les lèverai en l’air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t’écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
– Paddy, j’espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu’il voulait m’arracher le soutien-gorge avec les dents…
Paddy répond:
– T’inquiète pas je vais m’occuper de lui!
Elle continue:
– Il a dit qu’ensuite il m’enduirait les fesses de crème de whisky et qu’il me les lécherait jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus…
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.
Elle continue encore:
– Attend c’est pas terminé: Il a dit qu’il me mettrait sur la tête et qu’il me remplirait la chatte de bière, et qu’ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
– Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
– Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant:
– Oh Bonne Mère! Quelle île!
Et le Marseillais s’exclame:
– Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise!
– Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme?
– Pardi! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
– Ça vous plairait de tirer?
Et le Marseillais extasié s’écrie:
– Oh putaing! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules?
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant:
– Oh Bonne Mère! Quelle île!
Et le Marseillais s’exclame:
– Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise!
– Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme?
– Pardi! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
– Ça vous plairait de tirer?
Et le Marseillais extasié s’écrie:
– Oh putaing! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules?
Question pour un champion, Top 30 secondes…
JE SUIS…
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action.
On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d’une utilisation rapide, comme ceux d’une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d’emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS… LA BROSSE A DENT!
JE SUIS…
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action.
On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d’une utilisation rapide, comme ceux d’une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d’emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS… LA BROSSE A DENT!
C’est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Bien, ma fille, l’homme passe par trois phases.
A vingt ans, le pénis de l’homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
– Un sapin de Noël?!
– Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
– Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
A vingt ans les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
– Des oignons?!
– Oui, tu les regardes et tu pleures…
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Bien, ma fille, l’homme passe par trois phases.
A vingt ans, le pénis de l’homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
– Un sapin de Noël?!
– Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
– Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
A vingt ans les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
– Des oignons?!
– Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
– J’vai m’acheter une p’tite culotte
Le mari répond:
– Tu n’en trouveras pas
La femme demande:
– Pourquoi?
Et le mari:
– Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit:
– J’vai m’acheter une p’tite culotte!
Le mari répond:
– Cherche pas, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit:
– J’vais voir si dans celle-là j’trouve une p’tite culotte.
Et le mari:
– N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande:
– J’aimerais un gros câlin et même plus!
La femme:
– NON!
Le mari surpris de ce refus demande:
– Pourquoi?
Et la femme lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:
– J’vai m’acheter une p’tite culotte
Le mari répond:
– Tu n’en trouveras pas
La femme demande:
– Pourquoi?
Et le mari:
– Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit:
– J’vai m’acheter une p’tite culotte!
Le mari répond:
– Cherche pas, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit:
– J’vais voir si dans celle-là j’trouve une p’tite culotte.
Et le mari:
– N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande:
– J’aimerais un gros câlin et même plus!
La femme:
– NON!
Le mari surpris de ce refus demande:
– Pourquoi?
Et la femme lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
– Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet!
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus. A ce moment-là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars:
– Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal:
– Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
– En jouer?
Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui!!!
– Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet!
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 euros de plus. A ce moment-là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars:
– Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal:
– Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
– En jouer?
Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui!!!
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE:
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR:
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE:
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE:
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN:
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE:
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
COMMUNISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE:
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR:
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE:
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE:
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN:
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE:
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait: le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
C’est deux couples qui ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
Hé bien, c’est médecin (mes deux seins)
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait….
Hé bien c’est bourrelier (bouts reliés)
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Mais personne là encore ne sait…. et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c’est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent:
Boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait?
Ben, je mime un métier!!!!
C’est quoi comme métier?
Ben, c’est oculiste!
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
Hé bien, c’est médecin (mes deux seins)
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait….
Hé bien c’est bourrelier (bouts reliés)
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l’enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime?
Mais personne là encore ne sait…. et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c’est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent:
Boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait?
Ben, je mime un métier!!!!
C’est quoi comme métier?
Ben, c’est oculiste!