Fils

Une mère parle avec sa voisine:
– Depuis qu’il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
– Est-il votre seul fils?
– Non, il a plusieurs demi-frères et demi-sœurs!

Un père va à l’hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit:
– Vous savez votre fils n’a pas de bras!
Choqué le père lui dit:
– Ecoutez, on l’aimera quand même.
Le docteur lui dit:
– C’est pas tout, il n’a pas de jambe non plus!
Le père abasourdi répond:
– On fera avec, on ‘aimera!
Le docteur continue:
– Il n’a ni buste ni torse!!
Le père dit:
– Alors, mais c’est une tête!?
Le docteur avoue:
– Non, c’est une oreille!
Alors le père berce l’oreille et murmure:
– Ne t’inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t’aime!
Le médecin dit:
– Parlez plus fort! Il est sourd!!!

"Papa, papa, papa… Pourquoi j’ai qu’un œil?
Papa, papa, papa… Pourquoi j’ai qu’un œil?
Papa, papaaaaaaa!, papaaaaaaaaa!"
Et le père:
– "Oh! tu me casses la couille!"

Une mère dit à son fils:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Le fils:
– Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman:
– C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils: Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!

Trois vieux amis se retrouvent:
– Ça y est, fait le premier, j’ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
– Moi, j’en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
– Et moi j’ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

C’est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
– Mon fils, c’est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu’il s’est marié, il n’a pas regardé une autre femme.
L’autre lui répond:
– Bravo! Mais mon fils à moi, c’est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu’il n’a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l’heure pour les repas, il fait de l’exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d’alcool.
– Oh là là, reprend la première, Comme vous devez être fière.
– Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!

Des frères et sœurs se disputent:
– Quel âne!
– Tête de cochon.
– Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie: "Oh la ferme!"

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu’il a.
– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
– C’est ce que j’ai fait.

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
– Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
– Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
– Voilà ce qu’on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord?
– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
– Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond…
– Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue?
Bob stupéfait…
– C’est bien elle. Mais comment as-tu fait? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite?
Et la mère répond…
– J’sais pas… J’l’aime pas!

Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de note et va voir son père:
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossisse tout? lui demande-t-il.
– Bien-sûr pourquoi?
– Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note!

C’est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant:
– Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
– Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit:
-Oh!…eh bien…! En fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit:
– Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa!

Toto part à la boulangerie.
Toto:
-Bonjour je voudrais un 500 feuilles.
Le boulangée:
-C’est quoi un 500 feuilles?
-Ben c’est la moitié d’un mille feuilles.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et Toto:
Toto:
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait?
La maîtresse:
– Mais bien sûr que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
Toto:
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier!