Courte

Ou est fabriqué le viagra? Au Bouquistan!

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle?
C’est quand ta queue commence à tuer les mouches!

Une jeune fille se plaint à son amie:
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…

Au restaurant, un Monsieur s’écrit:
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds!

Marius fait la sieste. Olive l’appelle et lui demande:
– Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
– Tant pis, je fais pipi.

Vous connaissez l’histoire du lit vertical?
C’est une histoire à dormir debout.

C’est deux spermatozoïdes qui discutent:
– Dis, c’est encore loin les ovaires?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut:
" Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint:
" Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant! "
" C’est normal: maintenant, vous avez l’œsophage central… "

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain! Un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier:
– "excusez-moi, ça m’a échappé! J’espère que cela restera entre nous?"
– "Ben non, j’espère que ça va circuler!"

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant:
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux caresser mes saint-bernards?
– Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard!

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude:
– Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête?

C’est la fesse droite qui dit à la fesse gauche: ça sent mauvais dans le couloir.

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
– Tenez! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas: vous n’êtes pas infirme ou handicapé!
Et le clochard lui répond:
– C’est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être?

Chef, chef! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour