Couple

 
C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
– Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit en aparté:
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment-là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit:
– Je t’aime, tu es très belle tu sais…
Et sa femme tombe en larmes! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:
– C’est le pire jour de ma vie: ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
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Après un terrible accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:
– Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier?
– Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!
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On estime en moyenne que l’homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour…
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Lorsqu’on partage son argent, il diminue.
Lorsqu’on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c’est encore de partager son amour avec quelqu’un qui a de l’argent.
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Voici les termes d’une rénovation de maison, et l’équivalent en rénovation de couple
Abattre une cloison: ouvrir le dialogue
Isoler: retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone: se faire refaire les seins
Insonoriser: Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur: Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi!
Sabler les planchers: Râper le tapis
Finir son sous-sol: Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique: Se dire les quatre vérités
Changer la vanité: Plier sur son orgueil
Refaire l’électricité: S’acheter des sous-vêtements affriolants
S’occuper de la finition: Engager des procédures de divorce
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C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!
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Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
– Chérie, si j’étais, disons, défiguré, est-ce que tu m’aimerais toujours?
– Bien sur mon chéri, je t’aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
– Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l’amour? Continue-t-il avec inquiétude.
– Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t’aimerai toujours, insiste-t-elle.
– Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l’usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m’aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
– Je t’aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e!
– Qui t’a prêté cette voiture demande son père?
– Je viens de l’acheter…
– Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère!
– Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
– Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
– J’ai payé 100$
– 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
– C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
– Pour 100$?
– Oui, oui.
– Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
– Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
– Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
– Et elle te l’a vendue?
– Oui. C’est fait.
– Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
– Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
– En effet.
– Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite". Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne:
– Auriez-vous du Viagra, s’il vous plaît?
– Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
– Non, mais j’ai la photo de ma femme!
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Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l’éclair.
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Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d’un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d’une courte chemise de nuit transparente.
– Ah! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu’elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit!
– Et qu’exigerais-tu d’elle? demande aigrement sa femme.
– Deux sucres dans mon café.
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Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
– Maman, Pierre et entré à l’hôpital hier matin.
– Oh! Dis-moi, ma fille, est-ce qu’il va être longtemps hospitalisé?
– Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu’elles le cajolent, je ne crois pas qu’il soit à la veille de sortir!
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Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C’est incroyable Philippe! Tu racontes de drôles de choses en dormant… Par exemple cette nuit tu m’as dit que j’étais laide comme un pou.
-Qui t’a dit que je dormais?!
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
– " Veux-tu bien me dire qui c’était? "
– " Qui, elle? " répond le mari " mais c’est ma maîtresse! "
– " Ben, j’aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
– " Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
" Qui est cette femme avec Jacques? " demande la femme.
" C’est sa maîtresse. " répond le mari.
La femme répond alors:
" La nôtre est plus jolie! "
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu?
Il répond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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