Blague

 
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit:
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons?
Sagement, la petite fille lui répond:
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
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On vient d’apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
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Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit:
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer?"
Et à ce moment-là, en rendant son dernier soupir, l’homme dit:
"C’est le cas"
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Qu’est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo!
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Un coq à une poule: – Dis ma poulette, es-tu malade? – Non pourquoi? – On dirait que tu couvres quelque chose!
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C’est deux poulets asiatiques.
Le premier dit à l’autre
-Et toi ça t’inquiètes pas toutes ces histoires de grippe aviaire?.
Et l’autre répond:
– Tu sais moi de toute façon je m’en fous ch’uis un lapin.
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Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l’appelle-t-il?
Sophie
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Le prieur a tiré son capuce devant le préfet
Le prieur a tiré son café devant le prépuce
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C’est l’histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d’une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s’engage:
– Je suis terriblement désolé, j’ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
– Je suis en fait content de m’en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l’utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c’est pas possible. Je crois que ce qui l’a achevé, c’est quand je l’ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s’amuser. Je les avais averti qu’elle n’était pas très bonne, mais ils voulaient s’en servir quand même. Les crétins ont essayés d’y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Deux poissons discutent:
– Comment ça va?
– Pas bien du tout, je suis déprimé.
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter
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C’est un belge qui roule en Porsche sur l’autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sûr, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l’arrêter.
L’un des gendarmes s’approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu’il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c’est que le vendeur lui a dit qu’à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.
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Mais pourquoi le PSG ne marque jamais de buts? Ta déjà essayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation?
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La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande: – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin?
– Heu madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier:
– Sors d’ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?
– Heu, madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité.
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit:
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
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C’est dans une disco tenue par des femmes. Un homme entre un matin et s’assied à une table. Il commande un tequila paf et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s’est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés par un concours de tequila paf qui ont voulu s’amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème!" répond la patronne."
L’homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein?" demande-t-il à la patronne."
"Bof, hier soir, ils étaient de l’autre côté de la table pour se la mesurer"
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