Blague

 
C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite… heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça:
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais!
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, ce n’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande:
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ta mère est tellement conne qu’en lisant cette page elle n’a pas compris que c’était d’elle qu’on parlait.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Deux jeunes hommes discutent entre eux:
– Tu sais que l’homme descend du singe et le singe descend de l’arbre?
– Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Que doit-on faire quand sa copine commence à fumer?
Ralentir la cadence, et prendre du gel lubrifiant…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
En rentrant de l’école, Didier dit à Julie: Il est archinul, mon prof de Maths.
Comment ça?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Monsieur et Madame fraichie on 1 fille comment s’appelle-t-elle?
– Sarah = sarafraichie
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Que se passe-t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant?
Britney TRANspears bien sûr!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
– Parce que si on l’aurai appelé LABLONDE y aurai une seule page.
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
QU’EST-CE QU’UN FONCTIONNAIRE?
1 – Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 – Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 – Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier.
4 – Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit!
5 – Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 – Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 – Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 – Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c’est son air habituel…
9 – La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps:
* il va repisser…
* se lave peut-être les mains…
* boit son café et mange deux croissants…
* drague sans succès les fonctionnaire femelles…
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Qu’est-ce que crie un escargot sur le dos d’une tortue?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu!!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
J’ai un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Comment appelle-t-on un lapin dur d’oreille? LAPIIIIINNNN!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors?
– J’ai eu de la chance: le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un jour, le Père Noël décide d’aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins:
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
– Parce qu’ils ne mangent pas.
– Ils ne mangent pas? O.K. d’accord, pas de cadeaux!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur:
– Qu »est-ce que c’est?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j’en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
– Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond:
– Monsieur dans l’arène ce n’est pas toujours le même qui gagne!
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Page 1 sur 536 «  12345678910   »