Blague

 
Comment chasser les éléphants blancs?- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire…
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A genoux devant la cheminée, un garçonnet s’écriait:
– PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!"
Après un léger silence:
– "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!".
Et encore:
– "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique!".
A ce moment-là, son père intervint:
– "Ce n’est pas la peine de crier comme ça: le Père Noël n’est pas sourd!"
Et le gamin de répondre:
– "Le Père Noël n’est peut-être pas sourd… mais grand-mère l’est!"
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Je vous adresse sous pli la facture que vous m’avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
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Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: "Il utilise un déodorant à boule?". Et la blonde répond "Oh non, c’est pour ses bras!".
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tu veux que je te raconte une histoire de cul?
Prout!
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Papa caca!!!
– Rho deux secondes.
– Papa caca!!!
– Retiens toi un peu.
– PAPA CACA!!!
– Bon ça va je me retire.
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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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Question: Comment distingue-t-on une fourchette d’un écureuil? Réponse: On met les 2 en bas d’un arbre, celui qui monte c’est l’écureuil!!
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Les éléphants sont les seuls éléphants qui ne peuvent pas sauter: TANT MIEUX!!!
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Comment appelle-t’on du sperme d’homme? Du jus de légumes.
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Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste!"
Et elle de lui répondre:" Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher!"
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Quel est le comble pour un juge? C’est de manger des avocats.
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Cours de traduction pour femme! Le guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut réellement dire lorsqu’il vous adresse la parole..

Qu’est-ce qu’il dit VRAIMENT quand il dit "…" –> il veut dire "…"
– J’ai faim –> J’ai faim
– J’ai envie de dormir –> J’ai envie de dormir
– Je suis fatigué –> Je suis fatigué
– Ça te dit d’aller voir un film? –> Je coucherais bien avec toi
– Je t’invite à dîner –> Je coucherais bien avec toi
– Je peux t’appeler un de ces quatre –> Je coucherais bien avec toi
– Tu m’accordes cette danse? –> Je coucherais bien avec toi
– Belle robe! –> Superbe décolleté
– Tu as l’air tendue; si je te faisais un massage? –> J’ai envie de te caresser
– Qu’est-ce qui ne va pas –> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu de choses
– Qu’est-ce qui ne va pas –> Je suppose faire l’amour ce soir est hors de question
– Je m’ennuie –> Si on faisait l’amour?
– Je t’aime –> Faisons l’amour
– Je t’aime aussi –> Maintenant que je l’ai dit… on peut faire l’amour?
– Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux –> Je préférais comme tu étais avant
– Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux –> Tu parles, 250 ff et c’est strictement pareil qu’avant
– D’accord, parlons! –>j’essaie de t’impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après, on fera l’amour)
– Veux-tu m’épouser? –> Je voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec d’autres types que moi
(Pendant le shopping) Je préfère celle-là –> Prends n’importe quelle robe et rentrons!
– Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble –> Je suis gay
– Tu veux –> Je sais ce que tu veux.
-J’ai besoin –> Je veux.
– C’est ton choix –> Je n’en n’ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
– Fais ce que tu veux –> Je vais m’allonger sur le sofa et dormir.
– Il faut qu’on parle –> Je dois me plaindre de quelque chose.
– Bien sûr, vas-y –> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l’utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
– J’ai faim –> (a) Fais-moi à manger.
–> (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu’il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
– Je ne suis pas en colère. –> Bien sûr que je suis en colère, mais seul un imbécile l’admettrait.
– Tu es si… féminine –> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres?
– Je me sens romantique –> Il n’y a pas de foot ce soir ce soir.
– Je ne suis pas émotif! –> Je perds mes cheveux!
– Sois romantique, éteins la lumière. –> Des bouteilles de bières, où ça?
– Cette salle à manger est tellement incommode. –> Je ne peux pas voir la télé d’ici.
– La voiture a un problème. –> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
– Le lave-vaisselle est plein. –> Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
– La télécommande est cassée. –> Amène-toi et change de chaîne pour moi.
– Mes outils sont obsolètes. –> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
– J’ai besoin de nouvelles chaussures. –> La paire que j’ai depuis la fac est fichue.
– Je n’ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. –> P…! Mais où je suis?!
– Tu veux te blottir contre moi? –> J’ai remarqué que tu t’endormais.
– Tu m’aimes? –> J’ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
– Tu m’aimes vraiment? –> J’ai fait quelque chose de stupide et tu vas le découvrir tôt ou tard.
– Dis-moi combien tu m’aimes. –> J’ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu’un va bientôt te le dire.
– En réponse à "Qu’est-ce qui ne va pas?" Rien –> Je suis au milieu d’un fantasme. Tire-toi.
– Tout –> Une superbe fille de 18 ans m’a appelé "Monsieur"
– Rien, réellement –> C’est juste que je suis un tel connard.
– Je ne veux pas en parler. –> Je suis impuissant.
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C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
– Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment…
Son époux lui répond:
– Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques-unes, c’est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
– Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième…
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C’est un club d’handicapés qui va à la piscine,
Le maître-nageur tout content les mets dans l’eau, et se frottes les mains, mais ils coulent tous alors le maître-nageur les fait sortir de l’eau, mais il en reste 1 qui fait l’allé et le retour très très vite, alors le maître l’attrape et lui demande:
– Mais ou à tu appris à nager comme ça?
L’handicapé répond alors:
– C’est mon papa qui m’a appris.
– Mais il est maître-nageur?
– Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l’eau et je dois rentrer à la maison.
– Mais ça doit être épuisant non?
– Oh non ça c’est facile LE PLUS DURE C’EST DE SORTIR DU SAC!
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