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Comment s’appelle l’art de la fellation aux USA? L’art Monica!
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Quel est le comble pour une dentiste?
– Vivre dans un palais
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Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs?
Le pneu c’est Goodyear, les préservatifs c’est Very Good Year!
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Ce que la bouche s’accoutume a dire, le cœur s’accoutume à croire. Baudelaire
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C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
– Papa, papa, je viens de faire l’amour!
– Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le petit, hésitant:
– Ben, je ne sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…
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Une jeune femme demande à une autre:
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
– Non, je l’ai laissé tomber.
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Un homme fait irruption au domicile de son meilleur ami:
– Dis donc, vieux, tu aimes les femmes qui ont les seins qui tombent?
– Non, lui répond l’autre.
– Et celles qui ont les cuisses flasques?
– Non!
– Et celles qui sont couvertes de boutons?
– Encore moins!
– Alors, pourquoi tu couches avec ma femme?
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Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sûr…
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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnête. (Savonnette)
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C’est un type qui va chez le pharmacien:
– Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…
– Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça?" demande le pharmacien.
– En gros, oui…répond le type
– J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…
– Mettez m’en deux tubes!
– Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien
– Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les méga valises sous les yeux: Le pharmacien lui dit:
– Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché
– Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles ne soient pas venues… Vous n’auriez pas une pommade pour le poignet?
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On n’est pas pressé pour diner.
On n’est pas dressé pour piner.
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Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur estime qu’il serait bien d’engager la conversation et il s’adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
La femme demande: Qu’est-ce qu’il dit?
Lui répond: Il nous a demandé d’où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande: "And where do you live in Switzerland".
Lui: "we live in Basel"
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui énervé: il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
Le chauffeur: "Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c’est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu’est-ce qu’il dit?
Lui: IL TE CONNAIT…..
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Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours?
– Avez-vous déjà vu une femme résonner?
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A quoi reconnaît-on une lada de sport?- Le conducteur est en survêtement
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